jueves, 28 de septiembre de 2006

Homenajes

Ayer despedimos a un colega que ha decidido retirarse tempranamente y disfrutar del paquete economico que se le ofrecio en estos tiempos de re-estructuracion. A mi me fascina ver el ritual de este tipo de despedidas, muestras genuinas de diplomacia britanica.

El proceso es siempre el mismo con ligeras variaciones. En condiciones normales, se suele quedar en un pub a la hora de comer para proceder al homenaje. Con anterioridad se ha pasado una tarjeta en la que los colegas le escriben sus mejores deseos y un sobre que recoge contribuciones para comprarle un regalo (un libro, una corbata, etc.).

El tipo (o tipa) puede ser un vago de siete suelas o un personaje impopular donde los haya. Pero eso no importa. Lo importante es que el divorcio sea amigable y el tono de la despedida cordial. El jefe le dedica unas palabras en tono semi-informal y hace entrega de la tarjeta y el regalo al homenajeado, quien pretende sentirse semiavergonzado con tanto agasajo. Algunas de las frases mas utilizadas son:
  • “We are very sad to see you leaving” – aunque suponga un respiro para todos los presentes;
  • “We wish you well in your new pastures” – ojala te la pegues alla donde vayas / ya te arrepentiras de haberte marchado;
  • “Your witty sense of humour will be sorely missed” – a falta de cualidades profesionales, el mejor recurso es citar una cualidad personal que no comprometa la sinceridad de la audiencia;
  • “Many of us still remember the time that you…” - aqui se cita una anecdota sobre el susodicho que despierta la hilaridad del grupo.
Se cierra el discurso con un aplauso cerrado y minutos despues el grupo se dispersa en nombre de la productividad laboral. Solo quedaran en el pub los mas allegados al homenajeado que escrutinaran con detalle las dedicatorias en la tarjeta para identificar quien ha sido el mas cinico.
Tambien he visto sinceras despedida pero estas son mas aburridas.

martes, 26 de septiembre de 2006

Visitando la campina inglesa

Como parte del programa de festejos en honor de mi queridisima suegra, ayer visitamos Tylney Hall, una extraordinaria “country house”convertida en hotel de lujo, parte de una vasta propiedad con bosques, lagos, jardines y su correspondiente fauna en medio de la verde campiña inglesa. Solo faltaba la caceria de zorros.

Hay que reconocer que, en general, los ingleses montan bien este tipo de cosas. Un parking, una mano de pintura, un poco de historia, unos folletos y la atraccion turistica ya esta montada. Mira por ejemplo Stonehenge, cuatro piedras en un circulo del diametro de una plaza de toros. Te lo venden como si fuera la obra sixtina de lo egipcios anglosajones. Una vez que llegas alli y has pagado los 10 euros de rigor, te quedas mirando las piedras como cuando las vacas ven pasar el tren. Decides darte otra vuelta al ruedo a lo Curro Romero, no vaya a ser que te hayas perdido algo, cazurro que tu eres. Pero ni por esas.

Uno siempre tiene la sensacion de que España esta llena de sitios y piedras tan antiguas o mas que aquellas, pero que mas bien las usamos para poner un camping o las reciclamos para reforzar el muro entre nuestra huerta y la del vecino. A ver si esta España plurinacional federalista y autonomista arrima el hombro porque muchas veces desprecia lo obvio, que parece que los romanos y arabes que se asentaron por siglos en una comarca eran distintos a los que poblaron la comarca vecina. Luego pasa lo que pasa, y si no que se lo digan a aquellos valientes
bomberos en Guadalajara.

En fin, vuelvo al Tylney Hall. El sitio es caro de la leche (7 euros por un cappuccino!) pero la visita merece la pena. Al menos no nos cobraron los paseos por la propiedad. Nos atendio una chica con acento latino. Debia ser italiana, puesto que se esforzaba en pronunciar las ultimas letras de cada palabra, al contrario que los españoles quienes al hablar ingles tenemos arrancada de caballo y parada de burro. La ultima vez que visitamos Tylney Hall nos encontramos con un camarero madrileño muy salado. El chaval nos contaba que le quedaban un par de meses en el pais antes de volver a Espana, a Canarias mas concretamente, para - entonces bajo la voz y miro a su alrededor - “ forrarme vendiendo pisos a estos cabrones”. Nos marchamos pagando la mitad y consumiendo el doble. Tipica muestra hospitalaria hispana.

lunes, 25 de septiembre de 2006

Al divan

Este domingo me concedieron la titularidad en el terreno de juego… por falta de jugadores, todo hay que decirlo. Inseguro de donde colocarme, el entrenador me pregunto por las cualidades de mi pierna izquierda, a lo que yo respondi que era del mismo tamaño que su gemela y que su unicio merito hasta entonces era acompañar a esta donde quiera que vaya. Transcurrido una hora de juego me encuentraron una posicion mas idonea en el campo: juez de linea (aqui solo el arbitro parece pseudo-profesional; cada equipo pone un asistente). El partido termino 1-0 a nuestro favor, gol en propia meta, yo con un banderin en la mano y cara de gilipollas.

Del terreno de juego a Londres en un periquete porque la suegra habia concertado almuerzar con un tal Freddy (o Freddie?), quien debia ser muy importante porque me sugirieron que vistiera para la ocasion. Asi que con ropa de ir a misa los domingos, muda limpia y recien afeitado, acudi con la manada argentina a su encuentro, mas relamidos que terneras en una feria de ganado. Freddy se presento como medico psiquiatra - un poco decepcionante porque en estos tiempos que corren, es mejor tener un conocido mecanico o fontanero. Eso sí, debe ser buen psiquiatra porque, visto el percal, tuvo el buen juicio de
tomar las de Villadiego nada mas acabar el dim sum. Cuatro horas mas tarde yo estaba llamandole para pedir consulta.

sábado, 23 de septiembre de 2006

Golf y naturaleza inedita

Llevo tiempo intentando dominar la practica del golf. Tarde un par de años en golpear la pelotita con regularidad, y otros tantos en hacerla volar. El problema ahora es que casi nunca va donde yo quiero. Y cuanto mas te cabreas, peor juegas.

En un alarde de autoconfianza ayer fui a un campo de golf con Chris, Graeme y Paul, antiguos colegas de BSRIA. Sus rondas no suelen ser tan entretenidas como la mia; ellos eligen la ruta mas corta y por ende aburrida. Yo en cambio, emulando al gran Seve Ballesteros, recorro los sitios mas insospechados del campo y me cruzo con serpientes, cervatillos, zorros y otros seres del reino animal que, a juzgar por sus expresiones de sorpresa, hasta ese momento jamas habian visto a ser humano alguno (ni, por descontado, golfistas). Otra ventaja de ser muy malo en este deporte es que como pasas tanto tiempo buscando tu bola acabas encuentrandote otras muchas que no tienen dueño. Tal acopio de bolas viene muy a mano cuando toca salvar el lago artificial (a mi me parece un lago pero es mas bien un charco grande) y generosamente deposito una tras otra en su fondo.

Lo major de la ronda viene al final, en el pub del club, cuando remomeras una y otra vez el unico golpe decente que compensa el agravio de los otros penosos cien que han ido erosionando tu autoestima hasta las profundidades de las fosas de la Marianas.

miércoles, 20 de septiembre de 2006

Me crecen los enanos

En diez dias supuestamente nos vamos de vacaciones-vacaciones. Las reservamos alla por Mayo. Dos semanas en Tailandia a tutiplen: la caotica Bangok, los elefantes en el norte, y las paradisiacas playas de Phuket. Pero nuestra luna de miel postpuesta se empieza a torcer. Los militares aprovechan que su primer ministro esta de colegueo en Nueva York para sacar los tanques a pasear y dar un golpe de Estado. Pero no podian haber esperado unas semanitas mas? Pero no son los tailandeses un pueblo alegre y pacifico, generoso con el turista? Pues no se nota, porque como sigan asi, me van a joder las vacaciones.

El seguro de viajes parece seguir las recomendaciones marcadas por el
Foreign Office. Si este no aconseja viajar, se puede reclamar. Si no dice nada, ala, a disfrutar de los bazares y los tanques. Estoy pensando en ir con bigote y un tricornio para pasar desapercibido. Vaya Septiembre! “Si monto un circo, me crecen los enanos”.

lunes, 18 de septiembre de 2006

Racismo en el deporte

El rugby es un deporte con extraordinario seguimiento en Inglaterra (al igual que en el resto del Reino Unido, Irlanda, Francia, Oceania, Argentina, Sudafrica, etc.). Historicamente muy popular en la universidad, se suele identificar con las clases media y alta. El futbol en cambio se asocia mas con la clase baja y (nueva) media. Los fans de rugby son apasionados pero muy correctos. Familias enteras disfrutan del partido en las gradas y hasta se puede tomar una cerveza en el estadio (lo que esta prohibido en un campo de futbol).

Este fin de semana el partido
Saint-Bath de la principal liga fue parado brevemente por el arbitro a instancias del juez de seguridad del estadio. Este habia recibido una queja de una persona del publico diciendo que algunos jugadores se estaban intercambiando insultos racistas durante el juego. El arbitro hablo con los dos capitanes para cerciorarse de que aquello no volveria a ocurrir, estos reunieron a sus respectivos equipos y el partido se reanudo un par de minutos mas tarde. No es maravilloso?

domingo, 17 de septiembre de 2006

Hooligans urbanos

Hace unos meses, Vodafone, empresa de telefonia britanica, publico perdidas por valor de unos €20.000 millones, que se dicen pronto. Con tal precedente ayer tuvo lugar su fiesta anual para los empleados y acompañantes en un escenario idilico - lugar de nacimiento de Winston Churchill - cerca de Oxford. Diego, el gallego-cordobes, vecino y amigo, me llevo como pareja ilegimita al entrenimiento corporativo, entre miles de vodafonitos y vodafonitas.

Organización inmaculada y despliegue de recursos sin par: carpas con distintos ambientes, atracciones (barracas), comida internacional variada, regalos, bebida a raudales y musica. Todo, gratis total. Actuaciones estelares de Ms Dynamite (mas bien polvora mojada) y Texas (que ya no son lo que eran). Yo no soy muy amigo de estos eventos tan gregarios pero, como dicen, a caballo regalado, no le mires el diente.

Regresamos a Reading bien pasadas las 2.30am; desde luego la hora menos apropiada para cruzar el centro de la ciudad ya que los clubs nocturnos cierran a las 2:00 en este pais y manadas de borrachos, hooligans, y demas balas perdidas inundan las calles buscando problemas. Conte hasta cinco las ocasiones en las que fuimos provocados: miradas retadoras, un comentario de mal gusto, un hombro que choca con el tuyo... Ante tanto hijoputa suelto no queda otra mas que hacerse el sordo, mudo y ciego y acelerar el paso para coger la cama cuanto antes. Esta es la parte fea de Inglaterra.

sábado, 16 de septiembre de 2006

160 kilos de suegra

No es que ella los pese - vive Dios que se conserva estupendamente y aparenta menos edad de la que tiene - pero calculo que el equipaje que traia pasaba de los cien kilos. En cuanto vi aparecer tanto bulto por la puerta de 'Llegadas' de Heathrow enseguida pense en ponerlo a la venta en ebay. Nuestro coche no es grande y circulando por la M4 a veces ibamos sobre dos ruedas. Si trajera un jamon, vale, pero me temo que todo van a ser trapitos y cuberterias. Con todo, bienvenida, suegra!

160 kilos de suegra

No es que ella los pese - vive Dios que se conserva estupendamente y aparenta menos edad de la que tiene - pero calculo que el equipaje que traia pasaba de los cien kilos. En cuanto vi aparecer tanto bulto por la puerta de 'Llegadas' de Heathrow enseguida pense en ponerlo a la venta en ebay. Nuestro coche no es grande y circulando por la M4 a veces ibamos sobre dos ruedas. Si trajera un jamon, vale, pero me temo que todo van a ser trapitos y cuberterias. Con todo, bienvenida, suegra!

viernes, 15 de septiembre de 2006

Suicidios en hora punta

Cumplia ayer mi segundo dia de periplo por el circuito de conferencias y acabe con mis somnolientos huesos en la recepcion de un centrico hotel de Londres. “Your name, please?” Acostumbrado ya a interminables malentendidos, echo mano de mi dilatada experiencia de piloto de aviacion commercial y entono el alfabeto internacional (Juliet-Alfa-Victor-India-Echo-Romeo…) al son de la marsellesa. Es terminar cuando se gira la preguntona y me dice con delicioso acento andaluz: “Coño, si tu eres español!” La susodicha goza de titulo universitario de Derecho por la Universidad de Navarra pero ahora esta trabajando como azafata en este archipielago “porque en España le piden ingles”. Para aquellos de mente retorcida, sus talentos debian ser puramente intelectuales porque ella era mas bien de belleza distraida.

El transporte publico ingles siempre depara sopresas y, de vuelta a Reading, el tren se detuvo y luego reculeo hasta Londres porque las vias estaban cortadas. Un desgraciado decidio quitarse la
vida y los CSI de turno estaban recogiendo sus pedacitos. Lo que pudieron ser 15 minutos mas de lectura se convirtieron en tres horas de peregrinaje buscando rutas alternativas. Por que la gente siempre se tira a las vias del tren en hora punta? Son ganas de molestar.

miércoles, 13 de septiembre de 2006

Reunion de sabios

Ironias de la vida, despues de mi particular 12 de Septiembre (con mas perdida de orgullo que humana), me toca representar a la empresa en un prestigioso Forum de Knowledge Management (o ‘Gestion del Conocimiento’ para los castizos) donde se reunen colegas del ramo para reforzar su autoestima y cultivar el intelecto.

Hago un inciso para anotar que tal esperado evento se celebra en la cercanias de
Henley-on-Thames, prospero y bello lugar de la campiña inglesa. Recuerdo haber regalado a mi apreciado amigo Jorge “el banquero” un lienzo de tal paraje con ocasión de sus nupcias - parece ser que no fue de su agrado a juzgar por la ausencia de este en las paredes de su hogar.

Vuelvo al punto principal. Uno suele acudir a este tipo de eventos con la humildad propia de su nunca asumida condicion catolica y apenas interviene en el debate, posiblemente acongojado por el mismo complejo que permite a la seleccion española de futbol fracasar una y otra vez en competiciones internacionales. La naturaleza de tal complejo es aun desconocida, aunque se han descartado el de Edipo y el de
Munchausen.

Resulta sin embargo muy reconfortante comprobar que, con alguna excepcion, la mayoria de los presentes son tan ignorantes como uno mismo, incluidos quienes hacen muestra de una futil verborrea en un ejercicio de onanismo compulsivo.

Con todo, el objetivo comun de los presentes es aprender algo, es decir, llevarse consigo una leccion que pueda ayudarles en su quehacer diario. Me temo que aquellos expertos que cruzaron mi camino durante el dia de hoy regresaron a casa rumiando que “cuando las barbas de tu vecino veas cortar, pon las tuyas a remojar”.

martes, 12 de septiembre de 2006

Y llego el aizkolari

Esta tarde se ha procedido a la reunion-funeral del departamento donde trabajo - un funeral un poco atipico porque antes del acto nadie sabia la identidad del difunto (o difuntos). El sumo aizkolari finalmente decidio el tamaño de la tala y el verdugo, obediente, ha procedido con premeditacion, alevosia y “diurnidad”.

En estas ocasiones siempre me viene a la cabeza el chiste del sargento Chusquero y el soldado Ramirez. Resulta que muere la madre del soldado Rodriguez y ningun mando militar se atreve a comunicarle la noticia. Finalmente el sargento Chusquero manda a la tropa a fomar en fila y ordena dar un paso al frente a todos aquellos que tengan madre. Segundos mas tarde el sargento grita: “donde vaaaass Ramirez?”

En fin, diplomacia obliga (especialmente la britanica) y el que hacia de malo-muy-malo en esta pelicula ha comunicado que el departamento se cierra. Solo quedaran dos personas, mientras que el resto – yo incluido – recorreremos un largo proceso de dos meses para finalmente acabar o bien “redeployed” (en otra posicion dentro de la empresa si aquel esta disponible y es acorde con tu experiencia y habilidades) o en la calle.

Como dicen las abuelas: “No hay mal que por bien no venga”.

domingo, 10 de septiembre de 2006

Futbol regional ingles

Hoy he debutado en partido oficial de la duodecima division de la provincia de Berkshire - en otras palabras, que juego en un equipo de "mantas". Sol abrasador (lo juro), campo de hierba mas duro que el granito y nula asistencia de publico. La estrategia de juego era muy clara: patadon-pa'lante y maricon el ultimo. Tras disfrutar de un merecido descanso en el banquillo durante los primeros 65 minutos, me ha correspondido mi porcion de gloria balompedica embutido en una llamativa camiseta naranja. Estaba divino.

El que esto escribe no paro de corretear como pollo descabezado, normalmente en sentido contrario al del esferico (cuando este no estaba bajando del cielo, que aquello parecia un partido de baloncesto), con la vista nublada por el sudor - y confundiendo con frecuencia los mios con los contrarios. Derrota final por 3-2. La culpa se la echamos al arbitro.

sábado, 9 de septiembre de 2006

Sobre niños y mapas

La pregunta empieza a repetirse con frecuencia: Para cuando los niños? Los vais a educar en Inglaterra? De mayores para que selección van a jugar? En la italiana no, desde luego.

Como dice mi buen amigo Pedro (el sabio de Lucena), “es mas facil dejar embarazada a tu novia que a tu esposa”. No se, a mi me parece que o bien algo no me contaron o no me dieron el manual entero. Empiezo a pensar que esto de que el espermatozoide se encuentra con el ovulo es una cuento chino. Yo creo que es porque nunca he sido bueno leyendo mapas y eso se refleja en la carga genetica de los diminutos espermatozoides y claro, ellos unas veces por la izquierda y el ovulo esperando en la derecha, o viceversa. Si no, no me lo explico. O igual es porque aquí se conduce en el lado contrario al del continente y, cuando llegan a la rotonda, se despistan. Algo de eso tiene que ser. Seguro.

viernes, 8 de septiembre de 2006

Sommelier de patatas fritas

Hace un par de años, mi media naranja me registro en la base de datos de una agencia de investigacion comercial. Desde entonces me llaman regularmente para participar en algunos de sus tests de producto. Ella ya ha acudido a tests de chocolate, yogures, etc. A mi en cambio no paran de llamarme para probar patatas fritas. Solamente patatas fritas. Patatas fritas de bolsa, esto es. Sera que saben que a los alaveses nos llaman los ‘patateros’?

Ayer fue uno de esos dias. Niveles de sal, la textura, gusto, regusto… Me sentia como un sommelier de patatas fritas. Me salian patatas fritas por las orejas, olia a patata frita, hablaba con las patatas fritas!

La recompensa por tan cualificado trabajo fueron £10 (€15) - dos veces el salario minimo por hora en Inglaterra, que te entregan en mano mientras tu te pones circunspecto, como que estais ahi por amor a la ciencia comercial, que no por el billete anaranjado estampado con la cara de la isabel2 tratada con botox.

martes, 5 de septiembre de 2006

Londres grande Londres

Igual que en las lecciones de Barrio Sesamo; ahora esta cerca, ahora esta lejos. Una parte de Londres esta a tiro de piedra, a media hora en tren. Pero Londres esta tambien lejos; hoy he salido de casa a las 5.30am para llegar a una reunion a las 8.00am, y no me ha sobrado tiempo ni para tomar el avituallamiento. Han sido un tren, tres metros y una caminata; si llego a ir en coche igual todavia estoy en el camino de ida. Menos mal que vivimos "cerca"!

lunes, 4 de septiembre de 2006

Dominando la lengua inglesa

No hay manera. Mas de siete años en este pais y aun no logro disimular el acento "made in Rebollar de Ebro" (provincia de Cantabria). Mira que uno lo intenta todo, hasta poner vocecita de Principe de Gales, con tartamudeo aristocratico includio, pero cuando abro la boca ya no es que me pregunten: "de que pais vienes?" si no que me espetan ufanamente: ""de que parte de España eres?". Recuerdo que en una ocasion un japones me pregunto que si era de Vitoria. "Malditos japoneses", masculle entre dientes, como seguro que tambien hizo el general MacArthur hace mas de cincuenta años.

domingo, 3 de septiembre de 2006

Campeones del mundo!

A este paso alguno de nosotros en el exilio voluntario va a morir de un infarto siguiendo las retransmisiones deportivas por Internet. Aquí no hay forma de ver baloncesto en la tele y nos tuvimos que contentar con seguir la final del Mundial a traves de El Mundo. El icono de “refrescar pantalla” esta ya desgastado. Menos mal que arrasaron porque cuando es un final apretado (en la semifinal contra Argentina, por ejemplo) te pasas lo segundos en frente de la pantalla como un jilipollas, imaginando los bloqueos, el tiro, el rebote y el contraataque, con el raton a punto de morir ahogado en sudor. Pero tanto sufrimiento hoy merecio la pena y ya son (somos!) Campeones del Mundo. Ahora voy a coger el coche y recorrerme las calles de Reading tocando la bocina…

viernes, 1 de septiembre de 2006

Polacos (de Polonia)

El Gobierno britanico cifraba en unos 60.000 el numero de emigrantes de los paises del Este que vendria al Reino Unido despues de su adhesion a la UE en el 2004. Bien, hace unas semanas se decidieron a contarlos y se han dado cuenta que se equivocaron por nada menos que un cero a la derecha, o sea que dicen que hay algunos menos de 600.000. Con razon sospechaban algo...

En Reading se ven polacos por todas partes, supongo que como los marroquies, ecuatorianos, etc. en España. Puedes comprar pan polaco y cerveza polaca en muchos supermercados; esto me recuerda a la San Miguel y el chorizo Campofrio, tan comunes ya por estos lares. La prensa sensacionalista inglesa ya ha puesto el grito en el cielo: que si nos quitan los trabajos, que si los hospitales (?!) y colegios ya no dan abasto, que si no se integran... En fin, las chorradas de siempre. Lo gracioso es que ha salido el presidente de la conferacion de empresarios y dice que estos le comentan que los polacos son menos perezosos, mas puntuales y mejores trabajadores que los nativos locales.

Ojala que vengan mas. Sera que yo tambien he sido polaco.