lunes, 31 de diciembre de 2007

Navidades sin Reyes Magos

Aquellos que no disfruten de las festividades navideñas tienen en el Reino Unido su destino ideal. Aquí ya se han acabado. O casi, si aún contamos la Nochevieja. Ya saben como son estos lares, muy prácticos: “lo bueno, si breve, dos veces bueno”. Esto de que no crean en los Reyes Magos no es de recibo. A este país le hace falta un Corte Inglés.

La Navidad terminó el 26 de Diciembre, (Boxing Day, lo llaman, aunque nadie sepa porqué), y al día siguiente empezaron las rebajas. Igualito que en la madre patria.

- No me atienden el teléfono en tu tierra – me comentó un colega hace diez días.
- Si no es urgente llama a mediados de enero – le contesté. Si es muy urgente, date por jodido.

Conviene recordar que, entre pitos y flautas, en España bajamos el pistón productivo en vísperas de la festividad de la Constitución (6 de Diciembre), que enlaza con el día también festivo de la Inmaculada (8 de Diciembre), luego viene la temporada de comidas y cenas de Navidad, el sorteo del Gordo, la cena de Nochebuena, los Santos Inocentes, la fiesta de Nochevieja, el sorteo del Niño, la cabalgata de Reyes, el roscón de Reyes (6 de Enero) para terminar con las rebajas de Enero. Así no hay quien trabaje con tanta distracción.

Un mes de fiesta? – se preguntaba el menda con los ojos como platos
Eso no es todo. Luego os pasaremos la factura porque aún somos un país en vías de desarrollo y alguien en la Unión Europea tiene que financiar nuestro crecimiento.

Feliz Año 2008 a todos los que están al otro lado del cable!

viernes, 28 de diciembre de 2007

Crónicas de la Premiership – jornadas 18 y 19

Mientras los futbolistas en España se toman un inmerecido descanso navideño, la Premiership duplica el número de partidos y no permite a nadie a los jóvenes ricachones tocar ni el pavo ni el pudding.

El gran protagonista de estos diez últimos días ha sido Manuel Almunia, pamplonica, desconocido ex-portero del Celta de Vigo, hasta hace poco eterno suplente del Arsenal y hoy posible jugador de la selección inglesa. En total lleva once partidos sin encajar un gol, paró un penalti decisivo contra los Tottenham Hospurs de Juande Ramos el pasado domingo y la prensa ahora le coloca como candidato a la portería de la selección nacional, puesto que puede optar a la ciudadanía inglesa al haber vivido aquí cuatro años.

Otro protagonista de las dos últimas jornadas es el mocoso Torres, que metió dos goles en los minutos basura contra el Porstmouth (4-1) y otro más contra los casi descendidos Derby County (1-2). Lástima que ese rendimiento no se repita cuando toca enfrentarse al Manchester United o al Arsenal.

Un tercer nombre propio es el del argentino Mascherano, terrier de presa del Liverpool, excelso en esa labor oscura que no escapa al entendido ojo futbolístico de aficionados y prensa inglesa.

Cesc Fábregas ha vuelto con renovadas energías, Tévez está ahora relegado al banquillo, el pobre Roque Santa Cruz lleva a cuestas a su Blackburn Rovers (siete goles en los últimos cuatro partidos) y damos la bienvenida al mejicano Nery Castillo, nuevo delantero del Manchester City.

La Armada se desliza en las distintas clasificaciones. Mala pinta tiene la cuesta de Enero.

- Posición de la Armada en la liga de la empresa (50 equipos): 9º (dos semanas antes: 5º)
- Posición de la Armada en la liga del Daily Telegraph (300.000 equipos): 27.000

miércoles, 26 de diciembre de 2007

Servicio público

Piensen en un país donde su principal medio de transporte público no esté operativo durante 58 horas porque es Navidad. Sierra Leona? Kazakistán?

Respuesta: Inglaterra. Que la gente viaja para ver sus familiares en estas fechas tan señaladas? Que se jodan y vayan a pata. Ya lo saben aquellos que aún tienen la oportunidad de hacer algo por el interés general: fragmenten y privaticen el servicio ferroviario en nombre de la eficiencia de la iniciativa privada, pongan un órgano estatal bajo su supervisión y cómprense un coche.

lunes, 24 de diciembre de 2007

Menú navideño

“Cómo son las navidades en España?” Me pregunta mi compañero de mesa y mantel en la cantina de la empresa, incapaz de soportar el silencio que embarga la comida. No estoy yo muy social hoy, la verdad. Tengo los ojos clavados en mi plato y estoy separando los trocitos de cordero con arroz al Madrás (receta india) con el tenedor, un cordero que debió tener una infancia muy triste por lo duro que está el condenado.

- Os podeis meter en el mar? - sigue preguntando el impaciente.
- En España nos disfrazamos por Navidad. Los varones, de toreros y ellas, de bailaoras flamencas. Soltamos unos toros por las calles y, corriendo delante de ellos – explico con cara muy seria – acabamos chapoteando en el mar porque a los toros no les gusta el agua.
- Ah, creo que he visto algo así en la tele.
- Pues eso, y bajo un cielo abrasador.
- Jo, qué suerte. Y los toros no embisten a nadie?
- Solo a los ingleses, que suelen llevar una cogorza de la hostia y corren por el carril contrario.
- Tú me estas tomando el pelo, no?
- A nosotros dos sí que nos han tomado el pelo – le respondo señalando nuestros platos. Yo creo que más que un cordero, nos han cocinado al perro pastor.

viernes, 21 de diciembre de 2007

En familia

Me encontraba celebrando la enésima fiesta de Navidad. Hace unos días tocó cenar con los del equipo, al día siguiente con los departamento, luego con unos amigos, más tarde con otros amigos que no conocen a los anteriores, ayer con Jose para recoger el turrón que me ha traido de España, mañana con … ya he perdido la cuenta de tanta farándula. Me rio yo de los corredores de maratón si tuvieran el calendario festivo tran apretado como lo tenemos los no-deportistas cuando llega la Navidad.

Hoy tocaba tomar unas cervecillas con los españoles de la empresa en el moderno pub de la esquina. Bueno, de los siete que llegamos al pub solo dos eramos españoles. Ya se imaginan la retahila de excusas de última hora de los compatriotas: que si una tenía que dar de comer al gato, que si otro debía de entretener a los suegros, y así un largo etcétera. Todo muy latino. Al final nos juntamos un suizo, un sueco, un belga, un holandés y una peruana, además de los dos ibéricos, con perdón de Portugal. Vamos, como si fuésemos una misión de paz de la ONU.

La mayoría solo llevaba unos meses por estos lares y yo apenas les conocía. La conversación, en inglés esperanto, era banal pero entretenida y estaba regada por dosis moderadas de alcohol. El belga reía afable, el suizo me manoseaba con la familiaridad con la que se trata a un primo segundo y el holandés miraba con incredulidad la exposición de tangas de las nativas que nos rodeaban en aquella fría tarde de invierno. Fue entonces cuando se acercó mi paisano y me susurró al oido: “A que de vez en cuando uno echa de menos estar entre gente normal?”

Tampoco es para tanto…

jueves, 20 de diciembre de 2007

Caídos del cielo

La zona de “Llegadas” de los aeropuertos es uno de sitios más felices del mundo. Da gusto ver las caras de aquellos que están allí esperando. Hay una mezcla de anticipación, de excitación contenida, de impaciencia. Niños esperando a sus abuelos, madres aguradando a sus hijos, amigos a doquier. Incluso hasta esos pobres chóferes con letreros tipo “Mr. Smith – IBM” no pueden ocultar las ganas de recibir a su viajero misterioso.

Estaba ensimismado en estos y otros pensamientos cuando apareció mi suegra empujando el carro por la puerta automática. Me miraba de reojo, mascullando algo del estilo “a ver qué leches vas a escribir en ese blog tuyo esta vez que apenas traigo equipaje.”

Cada uno suele tener una suegra favorita y esta es la mía.

martes, 18 de diciembre de 2007

Crónica de la Premiership - jornada 17

El culebrón de Fabio Capello, nuevo entrenador de la selección inglesa (no sabéis dónde os habéis metido) terminó con la madre de todos los fines de semana futbolísticos ingleses. Estos sucedieron como era de esperar: con emoción y fútbol rácano en los partidos entre los grandes y con muchos goles en los partidos teóricamente más tibios. Vayamos por partes, como Jack el Destripador.

Benitez da una de cal (la clasificación in-extremis para la siguiente ronda de la Champions League) y otra de arena (Liverpool 0 – Manchester United 1). Los dueños americanos del Liverpool han reiterado su confianza en el entrenador español, paso fundamental en la cuenta atrás de su despido. Arbeloa falló en el gol visitante y “el niño” Torres falló cuando no tenía que fallar. Mascherano cumplió y Fabio Aurelio salió a falta de un cuarto de hora para justificar su paso por la ducha. Carlos Tévez consoló a la parroquia de la Armada marcando el único gol del encuentro.

Cesc Fabregas repartió y recibió cera en el Arsenal 1 – Chelsea 0. Con otros diez como él ganaríamos un Mundial. Almunia resolvió con seguridad el poco trabajo que tuvo. Por el Chelsea, la fisonomía del brasileño Alex recuerda al Ronaldo más fondón, el peruano Pizarro se está ganando su salida del club a pulso y Belleti no pisó el campo.

Con todo, mi protagonista de la jornada fue el paraguayo Roque Santa Cruz, quien participó de la derrota de su equipo marcando tres chicharros (Wigan 5 – Blackburn 3). Y pudo marcar cinco, tranquilamente

El Tottenham Hospurs de Juande Ramos venció a domicilio en el ultimo minuto (Porstmouth 0 – Tottenham Hospur 1). Como gane algo, aunque sea la rifa de la comunidad de vecinos, le van a dar las llaves de la ciudad.

Lo único digno de mención que hizo Ivan Campo, titular en la derrota del Bolton contra el Manchester United (4-2), fue salir en el resumen del partido de television. Garrido salió desde el banquillo y fue pieza fundamental en el contra-ataque doméstico.

José Enrique (Newcastle), Mikel Alonso (Bolton), Lucas (Liverpool), Piqué (Manchester United) no jugaron por decision técnica y Oubiña (Birmingham), Xabi Alonso (Liverpool), Elano (Manchester City) están lesionados. Del resto de hispanoamericanos, “no sabe, no contesta”.

La Armada recuperó puestos en la liga de la empresa gracias a los goles de Santa Cruz.

- Posición de la Armada en la liga de la empresa (50 equipos): 5 (la semana anterior 8º)
- Posición de la Armada en la liga del Daily Telegraph (300.000 equipos): 20.000

lunes, 17 de diciembre de 2007

Diplomacia ibérica

Imagínense la siguiente situación real. Ustedes reciben un correo electrónico interno en el trabajo donde les solicitan cierta información. Escriben ocho líneas respondiendo a la petición, subrayan los datos claves para hacerlos más visibles y reenvían su respuesta. Trabajo hecho. “Qué bueno soy y que poco me pagan”, suspiran con resignada satisfacción.

Unos segundos más tarde reciben un nuevo y conciso correo electrónico de la misma persona: “gracias, pero me podrías responder a la pregunta”. Ustedes releen de nuevo el mensaje con incredulidad. Qué harían?

Eso mismo me preguntó mi companero de cuartel con cara de preocupación, temiendo que en un ataque de ira latina sacara un arma de fuego, subiera los dos pisos que nos separan del ínclito preguntón y le extirpara la masa inerte que el sujeto sustenta sobre sus hombros, en plan adolescente americano en un centro comercial o en un campus universitario. Sí, que de estos extranjeros nunca se sabe - leo en sus ojos -, que tienen costumbres muy raras, como comerse las orejas de los cerdos o el rabo de los toros.

- Descuida, compañero del metal - le tranquilizo. Esto lo voy a solucionar 'a la inglesa'. Y procedo a escribir lo siguiente en el idioma local:

Querido amigo:

Acepta mis más sinceras disculpas por no haber estresado suficientemente la información que solicitaste. Encuentrala de nuevo más abajo pero ahora más grande, en negrita y en rojo, para que no haya confusión alguna.

Si aún no estuviese claro, por favor no dudes en contactar conmigo de nuevo.

Saludos cordiales,

Tres segundos más tarde aparece la replica en la pantalla de mi ordenador.

Mea culpa, leía tu primera contestación demasiado deprisa. Lo siento. Gracias por tu ayuda.

Qué buen rollo. A nadie se le ha acelerado el corazón, no ha hecho falta poner en evidencia a alguien, se reconoce el error, se ofrecen disculpas y aquí paz y después gloria.


- Puedo preguntarte una cosa?, se gira de nuevo mi compañero.
- Lo que quieras, corazón.
- Dijiste que lo ibas a arreglar 'a la inglesa', pero cómo le hubieras respondido 'a la española'?
- Muy sencillo, le digo. Antes de responderte, tú no conocerás a su madre, verdad?

sábado, 15 de diciembre de 2007

Los otros siete pecados capitales

Ya he comentado en más de una ocasión la especial satisfacción que uno obtiene cuando un compatriota, en cualquier campo, cosecha reconocimiento y triunfos en el extranjero. Llámese Enrique Iglesias, Antonio Banderas o Javier Solana. De la misma forma, cuando un españolito va de pirómano por estos mundos de dios, flaco favor se hace a sí mismo y a la imagen del país y de sus paisanos. Esto me lleva a hablar del dos veces campeón de Formula 1, Fernando Alonso, ahora que, como el hijo pródigo, vuelve a casa por Navidad y a los mimos de aquellos de los que también despotricó tiempo atrás.

No entro en el plano deportivo de esta historia, que de sobra ha sido contada de forma apasionada en la prensa española, con inaudita paciencia en la británica y supongo que con incredulidad en el resto del globo. Además, qué se yo de Fórmula 1 si hasta hace poco pensaba que la telemetría era un baile griego y que la gasolina te la servían a temperatura ambiente.

El joven talento asturiano me parece a mí que es como ese vecino que un día se muestra muy simpático y dicharachero y otro día no te da los buenos días y te cierra la puerta del ascensor en las narices. De un doble campeón del mundo, con el esfuerzo que le ha tenido que costar, se espera un poco más de clase en su conducta y de generosidad y respeto hacia la profesión y sus colegas. Que es mundillo de tiburones? Peor están aquellos que friegan escaleras, entre otros muchos.

La conducta de Fernando Alonso me hace recordar a aquella del típico apto pero zafio y listillo asalariado español, que no para de joder en la fábrica o en la oficina y que uno nunca acaba de entender porqué nadie tiene el valor de darle una patada en el culo y mandarle a la puñetera calle.

He revisado los Siete Pecados Capitales (lujuria, gula, avaricia, pereza, ira, envidia y soberbia) para aplicarlos al paisano y, de paso, a cierta parte de la masa laboral patria. A saber:

1. Inquina: sentido de la persecución. “Me tienen manía”, “no me siento en casa”.

2. Envidia: “Él (Lewis Hamilton) no se lo merece”

3. Soberbia: “Yo me lo merezco”

4. Ingratitud: “Nadie me ha ayudado nunca” (dicho una y otra vez cada temporada, gane o pierda)

5. Culpabilidad (o exención de la misma): “Yo no tengo la culpa”. Seremos un país aconfesional pero el tema católico lo llevamos inyectado en vena y siempre estamos buscando culpables

6. Intransigencia: “No tienen ni puta idea”

7. Resentimiento: “Os lo dije”. La satisfacción por ver la desgracia en el vecino. De todos los males, el menor: ganó el finlandés y el champán se quedó en la nevera “por su culpa, porque no tienen ni puta idea, porque no se lo merecen, porque me tienen manía y porque yo lo habría ganado si me hubieran ayudado”.

En fin, fernandito, no sé si ya habrás escrito la carta a los Reyes Magos pero, si aún estás a tiempo, pide la Barbie Quejica, campeón.

miércoles, 12 de diciembre de 2007

Tomando decisiones

Calculo que en toda mi vida laboral habré asistido a dos mil reuniones inútiles. Dos mil y una contando la de esta mañana. Vaya coñazo de meeting, pensaba mientras recordaba que no había sacado la carne del congelador para cenar esta noche.

- Tenemos que tomar una decisión - me ha parecido escuchar, aún embuido en mis pensamientos domésticos.
- Votemos - suena otra voz.
- Quién está a favor? - oigo que dicen.
Joder, “a favor de qué?”, si llevo media hora sin saber de qué va esta misa, pienso para mis adentros con gesto compungido.
- Tú que votas? - me preguntan.

Mudo. Me quedé mudo. Mi silencio parecía interminable. En España pensarían que eres tonto; aquí el silencio se intrepreta como que estas pensando. Y no lo interrumpen. De repente noto una patadita en mis extrañas. Otra más fuerte, medio segundo más tarde. Ya está. El bebé está opinando. Una patada debe ser “sí”.

- A favor - digo
- Y sobre el nuevo plan?
Noto dos pataditas. De perdidos al río, me digo. Otros deciden tirando una moneda al aire.
- Esto no lo veo tan claro.
- Estonces todos estamos de acuerdo. Así da gusto – sentencia el líder del grupo.

Si es que los niños de hoy en día nacen muy listos, decía mi abuela. Eso espero, o acabo arruinando a la empresa en los tres meses que quedan de embarazo.

martes, 11 de diciembre de 2007

Crónica de la Premiership – jornada 16

Mr Benitez y sus estrellitas españolas pasaron cerca de mi casa de camino al estadio del Reading para disfrutar de una lluviosa tarde de sábado y se llevaron tres goles como tres soles de vuelta a Liverpool (3-1). Así es como se pierden las ligas.

El único miembro digno de mención de mi Armada fue el argentino Carlos Tévez. Metió dos de los cuatro goles que el Manchester United endosó al enclenque Derby County (4-1).

Manuel Almunia pudo hacer poco contra el motivado Middlesbourgh, con un Arsenal que echa de menos a Cesc Fábregas, aún en el dique seco. (2-1). Ivan Campo aportó lo justo en la victoria del Bolton contra los próximos descendidos del Wigan mientras que Arteta, el Beckham a balón parado del Everton, participó activamente de la cómoda victoria casera del Everton contra Fulham (3-0).

Elano (Newcastle 2 - Manchester City 1) y Roque Santa Cruz (Blackburn 1 – West Ham 3) continúan con la pólvora mojada y aportaron nada en la derrota de sus respectivos equipos.

El Tottenham Hospurs de Juande salvo los muebles en los minutos de descuento gracias a un gol de Jermain Defoe, el mismo que falló un penalti en la última derrota casera. Ayer villano, hoy un héroe.

Sobre el resto de mi Armada, desaparecida en combate y caminando marcha atrás como los cangrejos en la liga fantástica. Esto ya se preveía con la llegada del invierno. Frioleros…


- Posición de la Armada en la liga de la empresa (50 equipos): 8º (dos semanas antes 5º)


- Posición de la Armada en la liga del Daily Telegraph (300.000 equipos): 28.000

domingo, 9 de diciembre de 2007

Intoxicando el sistema

No estaba muy convencido de que era una buena idea. Me encontraba postrado en una camilla en una especie de hospital de campaña improvisado - tipo los de la serie televisiva Mash -, ubicado en el salón de actos de la iglesia de Greyfriars en Reading. Unos cuantos más yacían a mi alrededor, aburridos, mirando al techo.

Una pinta, me habían dicho. Una pinta de sangre me estaban sacando. O sea, medio litro, que se dice pronto. Mi primera donación de sangre. Le estaba dándole vueltas, me parecía mucho y no estaba seguro que tamaña extracción fuera muy saludable, sobre todo cuando la mujer de al lado se había vuelto pálida hacía unos minutos y varios enfermeros tuvieron que acudir a su auxilio con paños mojados y otros remedios.

Todo sea por darle una lección a aquel arrogante imbécil, pensaba. La iniciativa tan caritativa había gerrminado unos días atrás. Estaba tomando una cerveza en el pub local con unos colegas y hablábamos de fútbol y de la no clasificación de la selección inglesa. “Al menos los suizos y austriacos (los paises anfitriones del torneo) dormirán tranquilos pensando que los hooligans se han quedado en casa”, opiné inocentemente.

Un colega tomó ofensa con el comentario y entró en cólera. “Los ingleses nunca nos dejaremos amedrentar por nadie, casi gritaba. Nosotros nunca nos echamos atrás, sea la policía o un ejército invasor.” Entonces se arremangó la camisa y señalando su brazo desnudo dijo algo así como: “por estas venas corre sangre guerrera, impoluta después de tantos intentos de conquistar este país, desde los romanos hasta los nazis.”

Y ahora yo estaba metiendo medio litro de sangre española en el sistema. Ya llegará a tus venas tarde o temprano, imbécil, pensaba tumbado en la camilla, mirando al techo. Comienza la invasión.

jueves, 6 de diciembre de 2007

Cómo jugarse la vida en Sicilia sin morir en el intento

Hoy me he propuesto hacer la buena acción del día y compartir los secretos de la conducción automovilística en Sicilia.

Por experiencia propia, los fundamentos del código vial siciliano no escrito, de casi tanto valor como el código Da Vinci, son lo siguientes:

Línea blanca continua = permitido adelantar
Doble línea blanca continua = ya estás tardando en adelantar
Cincuecento = aquel automóvil que te sobrepasa por la izquierda en doble línea blanca continua
Seicento = aquel automóvil que te pasa por la derecha mientras insultas al Cincuecento que te acaba de pasar por la izquierda
Distancia de seguridad = en el sistema métrico siciliano, la distancia de seguridad es el milímetro
Señal vertical de no adelantar = únicamente válida para aviones y barcos
Señal vertical de curva peligrosa = chute de adrenalina gratis
Ojalá te mates! = expresión española más frecuente en un coche de alquiler cuando se dan las seis circunstancias anteriores al mismo tiempo
Prioridad = la que Vd siempre tiene en las carreteras sicilianas
Intermitentes y retrovisores = accesorios de serie en los coches sicilianos y que carecen de función alguna porque, recuerde, Vd siempre tiene la prioridad
Claxon = accesorio de serie que dejó de emplearse en las carreteras sicilianas después de firmarse el tratado siciliano de cordialidad viaria, tambien conocido como jodámonos-los-unos-a-los-otros-en-silencio
Ceda el paso = siempre cede el paso el otro porque, recuerde, Vd siempre tiene la prioridad
Paso de cebra = marcas prehistóricas en el pavimento que señalan el lugar donde se ofrecían sacrificios humanos a los antiguos dioses. La tradición sigue hasta nuestros días.
Señal vertical de Stop = acelere
Direcciones = destacan en dos formatos: (1) por su ausencia o (2) en grupos de veinte. En este último caso, suelen preceder a una rotonda imaginaria
Rotonda imaginaria = rotonda que no existe físicamente pero que viene de perilla cuando el conductor se da cuenta que no ha podido leer las veinte direcciones a tiempo.
Carril imaginario = aquel que se abre al Cincuecento cual aguas del Mar Rojo al Moisés del antiguo testamento, justo segundos antes de mascarse la tragedia
Gafas de sol de diseño italiano = imprescindibles para apreciar los carriles y rotondas imaginarias
Mano izquierda = sujeta el volante
Mano derecha = sujeta el teléfono móvil, el cigarrillo o las gafas de sol de diseño. Por cierto, es ilegal sujetar el volante con la mano derecha
Fiat = patrocinador del código de circulación siciliano

Todo hay que decirlo, es reseñable la falta de agresividad verbal o gesticular del conductor siciliano, en clara contraposición con la agresividad que demuestra su conducción. No hay un mal gesto, una mala cara, un toque de claxon, por muy gorda que sea la infracción que se esté cometiendo. Qué civilizados.

martes, 4 de diciembre de 2007

Crónica de la Premierhsip – jornada 15

Salto directamente a la jornada decimoquinta de la Premiership donde, más allá de cualquier resultado deportivo, las dos últimas semanas han estado marcadas por las aireadas quejas del Sr Benitez hacia sus jefes americanos, una disputa que incluso movilizó a una parte de la aficion local a manifestarse en la calle a favor del entrenador español portando pancartas con su foto a lo Ayatollah Jomeini.


Ver para creer. No contentos con la Barbie Quejica de Fernando Alonso, ahora tenemos dos por el precio de una. Todo el crédito que Rafa Benitez ha ganado durante tres años se está evaporando rápidamente por un comportamiento llorón y chulesco, provocador y populista, más propio de ciertos jerifaltes latinoamericanos y africanos que de un profesional de élite con clase como se le debe suponer al entrenador del Liverpool. Desde luego, desde que se ha dejado perilla parece un portero de discoteca en todos los sentidos.

En el plano estrictamente deportivo, el contingente hispano-americano ha dado una de cal y dos de arena. Los aspectos positivos vienen por la racha goleadora de Fernando Torres y la enésima puerta a cero de Pepe Reina. Los aspectos negativos son la primera derrota como entrenador de Juande Ramos y su Tottenham Hostpur a manos del Birmingham (2-3), la inactividad por lesión de Fábregas y las oportunidades perdidas por Jose Enrique en el Newcastle a quien ya se ha catalogado como “uno de esos muchos futbolistas extranjeros que sobran en esta liga” (The Daily Telegraph). Del resto, o bien han cumplido (Mascherano, Belletti, Alex, Arteta) o tienen un futuro más sombrío que el cielo que nos cobija en estas fechas (Mikel Alonso, Iván Campo, Palacios, Fabio Aurelio).

Las mediocres dos últimas jornadas han relegado a la Armada al quinto puesto de la liga de la empresa y a un mayor batacazo en la clasificación en la liga general.

- Posición de la Armada en la liga de la empresa (50 equipos): 5º (dos semanas antes 2º)

- Posición de la Armada en la liga del Daily Telegraph (300.000 equipos): 25.500

lunes, 3 de diciembre de 2007

Por cabezón

Si ahora cuento a cualquiera de mis vecinos en esta salita de espera que hace dos días paseaba mi esqueleto entre templos helenos en Sicilia me van a tomar por imbécil, más que por mentiroso.

De vuelta a la normalidad, esto es, tirado en una estación de tren como un perro (conocen Birmingham? No? Eso que se ahorran) con un pseudo-cappuccino de medio litro a precio de oro en una miserable noche de invierno y solo cuatro gatos como únicas almas vivientas a tiro de piedra. Ding-dong, las seis de la tarde (medianoche inglesa), hora de convertirse en calabaza.

Adiós al cielo azul siciliano, los 22 grados en Noviembre, una orografía fantástica, el bullicio de las 8 de la tarde y los cafés como dios manda. Claro, que de vacaciones todo parece distinto.

Voy a reprimir las ganas de contar mi vacaciones – aunque las vacaciones son para eso, para contarlas, más que disfrutarlas, sobre todo si el prójimo ha estado puteado trabajando en la oficina sufriendo un clima de perros. Mal que bien pude entenderme con los italianinis y visto el comportamiento de los nativos, la verdad es que somos primos hermanos.

Recuerdo que un día, comiendo en la terraza de un concurrido restaurante en Siracusa, se dió la casualidad de que tres de las mesas que nos rodeaban celebraban cumpleaños, (16, 35 y 47 años). Nosotros metiéndole un bocao a un pez espada y a nuestro alrededor los decibilios aumentaban, se soplaron mil velas, entre tanta fiesta se felicitaron por mi embarazo y al final acabamos siendo una mesa grande de cuatro familias, con la bimba, los bambinos, las ragazzi, la mamma, la madonna, y la madre que los parió. Solo faltaba la Rafaela Carrá. Si me dicen que aquello era una terraza en Valencia también me lo creo.

Mal que bien pude entenderme con los italianinis hasta que llegó la hora de las despedidas y, por ende, los besuqueos, los abrazos, el toqueteo de la barriguita, etc. Estaba yo ya en el umbral de la puerta, despidiéndome una vez más como lo hace el Papa desde la escalerilla del avión, y oía que me gritaban “Attenzione a la testa, la testa!!” Yo pensaba “qué leches estaréis diciendo” y fue girarme y dejarme los cuernos en el marco de la puerta. “La testa, la testa!!” decían echándose las manos a la cabeza, como simpatizando con mi dolor.

domingo, 25 de noviembre de 2007

Domando al volcán

Pero a que idiota se le ocurrio ubicar un aeropuerto al lado de un volcán en activo? me preguntaba a mi mismo tomadome un cafe en el aeropuerto de Gatwick.

El mostrador de British Airways acababa de decirnos que el Etna esta enojado y no se puede aterrizar en Catania (Sicilia) por el momento. "No pasa nada, nos dijeron, que no les vamos a dejar tirados. Les llevamos a Palermo, a Roma, a donde sea, pero cuidaremos de ustedes y de sus vacaciones." Para estas ocasiones sirve pagar un poco mas y prescindir de los Iberia, Ryanair, Easyjet y ese largo etcetera de aerolineas de bajo coste. Se imaginan a los de Ryanair diciendo algo asi como: "La culpa no es de la aerolinea porque el volcán no es nuestro. Lo sentimos mucho. Mala suerte. Prueben el año que viene"?

En fin, cinco horas mas tarde estabamos recogiendo el equipaje en el aeropuerto de Catania. Por salir, no salia ni humo del volcan. "Es todo marketing", le decia a mi otra costilla, cuando todo el pasaje mirabamos por las ventanillas y no se atisbaba un minimo de actividad en el Etna. Que listos son estos italianos.

- Aqui tiene las llaves de su flamante coche de alquiler, me sonreian los de Hertz. Firme aqui, donde dice que le entregamos el coche en perfectas condiciones. No obstante, si usted ve algo roto, diganoslo antes de marchar. Arrivererci, signori.
- Oiga, señor de Hertz - volvia dos minutos mas tarde. A ese coche le ha pasado un camion por encima? Si le faltan hasta los tapacubos! Menos arrivererci-signori de los cojones y ya puede ir marcando las faltas del coche en el papelito del seguro.
- No quiere que le hagamos un seguro completo, en vez de a terceros?
- Gracias pero no. Y arrivererci.

Media hora y cinco kilometros mas tarde: "Hola de nuevo señor de Hertz. Cobreme lo que quiera pero hagame el favor de hacer el seguro a todo riesguisimo. Pero en este pueblo han leido ustedes el codigo de circulacion? Es que son todos ustedes conductores de Ferrari frustrados? Si esto es peor que los autos de choque en las barracas!"

Por fin llegamos a la ciudad de Catania. Uno no deja de preguntarse quien se estara quedando aqui con los fondos de ayuda de la Union Europea. Me recuerda a El Cairo pero sin las piramides. Llegamos a la posada y antes de entrar tuve la precaucion de llamar a mi madre. "Para que quieres saber si te pusimos la anti-tetánica de pequeño?" se preguntaba curiosa la pobre mujer.

Esto solo puede ir a mejor. Bienvenidos a Sicilia.

jueves, 22 de noviembre de 2007

Tocándome la gaita

Hay problemas técnicos y la reunión se va a demorar un rato. Los colegas están matando el tiempo charloteando de fútbol y un escocés es el blanco del pitorreo educado. El escocés entra al trapo con valentía y salero pero, en la desesperación de la derrota a manos de la selección italiana, empieza a escudarse en la mala actuación árbitro. Razón no le falta pero decidido no hacerme presente en cuerpo o alma, que el árbitro era español y casi lo tuvieron que sacar en helicóptero del campo de juego, para evitar que le dieran el “Glasgow kiss”.

Con un “maldito español” (Bloody Spaniard), acaba una frase. Entonces se hace un silencio en la salita, las miradas se posan de soslayo sobre mí y el escocés se da cuenta que además de parecer un bocazas, ejerce como tal.

Esto de trabajar en el primer mundo tiene sus ventajas. Y una de ellas es que si tuviera mala baba podría hacer que empalaran al de la faldita y la gaita citando la octava enmienda a la discriminación en el trabajo por sexo, edad, religion, el color de la piel o la etnia, esta última ,en mi caso: “Blanco–otros” (“otros” somos los no británicos o irlandeses), según el censo demográfico que relleno cada cierto tiempo como buen ciudadano.

También me podría tomar dos meses de baja laboral por el impacto psicológico de la afrenta y acabaría aceptando una compensación económica por el daño causado. Por chorradas menores han caido aquí ministros.

“Ya lo siento, no quería ofender” – suplica el fiera reculando.
“No problem – respondo haciéndome el despistado. En qué parte de Inglaterra dices que está Escocia?”

A que jode?, me faltó añadir.

viernes, 16 de noviembre de 2007

Un brindis prenatal

Los medios de comunicación ingleses se hacen eco de la publicación de un estudio que asegura que los embarazados (y embarazadas, todo sea por la igualdad de género) podemos coger una cogorza de vez en cuando sin temor a que la criatura nos salga mareada.

Así que vengo ahora mismito del Tesco, la cadena de hipermercados líder en este país, de comprar un vino para ayudar al embarazo. Por prescripción médica, se entiende.

Contrariamente a lo que sugiere el mencionado estudio, el médico me ha asegurado que no puedo consumir alcohol durante la gestación. Bueno, poder, lo que se dice poder, puedo… pero no debo. Bajo ninguna circunstancia? le pegunto ansioso. Solamente hay un momento donde se aconseja beber alcohol durante el embarazo, se corrige el galeno: cuando esté a punto de dar a luz, para relajar el cuerpo y así facilitar las contracciones. Ya puedes ir eligiendo la añada, me apresura. Tiempo me ha faltado para ir de compras a la vinoteca.

En estos casos siempre recuerdo la anécdota de aquel de mi pueblo que fue a sacarse una muela. Tumbado en la silla, con la boca abierta, escuchó el sonido del taladro y entonces le agarró al dentista de los huevos y le dijo mirándole a los ojos: “a qué no nos vamos a hacer daño?”

Pues en el paritorio, pasará lo mismo. Paseaba por el supermercado y entre tanta oferta vinícola me he decidido por un tinto búlgaro. Dudo de su calidad, pero la botella tiene el cuello largo… para asiarla con más facilidad en caso de que la epdidural falle y entre contracción y contracción tenga que amenazar con atizar al doctor o la comadrona de turno: “a que no nos vamos a hacer daño?”

martes, 13 de noviembre de 2007

Crónica de la Premierhsip – jornada 13

Decimotercera jornada de la Premierhsip marcada por resultados lógicos y la escasa colaboración a mi causa de la Armada hispanoamericana.

Fernando Torres salió mediada la segunda parte y desastacó el partido anotando el primer gol ante el correoso Fulham de Mohammed Al-Fayed y su entrenador, de apellido Sanchez pero norirlandés de los pies a la cabeza y en su concepto del fútbol. Arbeloa recuperó la titularidad, Mascherano cumplió en la medular y Reina volvió a mantener su puerta a cero.

Cesc Fabregas acapara las portadas de los periodicos, las entrevistas y volvió a ser “influential” (The Times) en la victoria del Arsenal contra mi equipo local, el Reading (1-3). Manuel Almunia sigue ocupando la titularidad en la portería en detrimento del arrogante, excéntrico y quejica Lehmann (portero titular de la selección alemana).

Tévez y Cruz Santa Roque se enfrentaron en Old Trafford en el duelo de delanteros sudamericanos,. Victoria del Manchester United al Blackburn Rovers por 2-0 con poca aportación del parraguayo. Gerard Piqué no jugó aunque debe estar aún celebrando su primer gol en la Champions League.

Arteta no participó por lesion del empate del Everton en el estadio del Chelsea (1-1), gentileza de las debilidades defensives de Belletti. Cabe destacar que el jugador español marcó con frialdad el penalti que encarriló el triunfo de su equipo en la copa de la UEFA el jueves pasado. Recuerdan cuándo fue la última vez que un jugador español marcó un penalti a domicilio en cualquier competiciones internacional? Yo tampoco.

El hondureño William Palacios empezó muy activo para luego desinflarse en la derrota casera del Birmingham ante el Aston Villa derbi local (1-2). El Bolton con Iván Campo como titular y el Middlesbourgh, aburrieron hasta las golondrinas (empate sin goles).

Juande y su Tottenham arrasó 4-0 al equipo de novicias del Wigan. Parece que las instrucciones en inglés del entrenador español están dando sus frutos, aunque yo creo que es más el miedo que inspira la cara de mala leche que pasea por la banda.

El resto de mercenarios estuvieron desaparecidos en combate, fuera o dentro del campo.

La Armada se mantiene segunda en la posición de la liga de la empresa pero baja posiciones en la liga general.

- Posición de Armada en la liga de la empresa (50 equipos): 2º (la semana pasada 2º)
- Posición de Armada en la liga del Daily Telegraph (300.000 equipos): 14.150

lunes, 12 de noviembre de 2007

Somos cuatro y mal avenidos

Recibo un correo electrónico interno de un extremeño citando a la comunidad española de la empresa a comer juntos en la cantina “para concertar una respuesta común al ataque venezolano a nuestra soberanía”. Vaya chorrada, pienso enseguida, que no puedo perderme por nada en el mundo.

Parece ser que el extremeño se ha alarmado cuando ha visto publicada la trifulca en el
Daily Telegraph. La BBC también se ha hecho eco de la noticia e incluso alega que “por qué no te callas!” es una expresión que, en español, se emplea con “amigos íntimos y con los niños”. Ando buscando el enlace en su página web donde protestar por su interpretación tan peculiar de la expresión.

El “por-qué-no-te-callas” regio sonará muy patriota pero la verdad es que es callejero, chabacano y muy poco soberano. Parece que el juancar es de los que se despierta de la siesta con mal humor. En cambio, si el monarca se hubiera levantado y dicho algo así como “En nombre de todos los españoles no voy a tolerar.…” continúa con algo ininteligible y abandona el conclave, pues olé sus huevos, a hombros por la puerta grande y todos los españoles le estamos pidiendo la oreja (o el rabo, según los gustos).

- Tenemos un conflicto internacional en nuestras manos y hay que decidir la estrategia a seguir porque no estaría bien que cada uno se comporte con Venezuela y los venezolanos de distintas formas - argumenta el organizador de la pantomina.
- Yo no conozco a nadie de Venezuela – dice la de Madrid.
- Cerca mío trabajo un boliviano.
- Y eso qué tiene que ver?
- Ya sé que no es lo mismo, pero están cerca, no?

Vaya panda que nos hemos juntado para dirimir el contencioso. Además del de Extremadura y la de Madrid, hay un catalán, uno de Salamanca, un finlandés-español y el que esto escribe.

- Hay que discutir las sanciones a tomar – sugiere el extremeño muy alterado
- Sanciones ? Qué sanciones??
- Propongo boicotear el certamen de Miss Mundo (siempre lo ganan las venezolanas)
- Eso no, que a mí me gusta seguirlo todos los años. Además, las nuestras, como la selección de fútbol, nunca llegan a la ronda final.
- Entonces boicotearemos las telenovelas.
- Eso, eso, como hasta aquí no llegan!
- Yo mandaría una nota a la Zarzuela quejándonos de la actuación de vuestro rey - razona el de Barcelona.
- Eso lo dices porque tú eres catalán y el rey no te cae bien.
- El catalán es de las provincias rebeldes así que no puede votar en cuestiones de Estado. Y tú que eres vasco, tampoco – me señala el de Salamanca
- Que mi padre sea de Burgos, no es un atenuante? - pregunto.
- Depende de lo que vayas a votar.
- Si el finlandés vota, yo también voto – se anticipa el catalán.

El finlandés ha pasado veinte de sus treinta primaveras en Madrid. Rubio, ojos azules y un acento de Gran Vía esquina con calle de Alcalá que para sí lo quisieran los muy castizos.

- Por qué no te callas? –le responde el finlandés.
- Por qué me voy a callar yo? Ni que fueras el rey.

Y así continuó la discusión; los españoles a la gresca entre nosotros, fiel reflejo de la clase política que nos representa. O viceversa.

Si es que tenemos lo que nos merecemos.


PD. Por cierto, el siguiente video no tiene desperdicio para aquellos que no hayan visto la intervención televisiva de Hugo Chávez explicando a la opinión pública el cambio de horario.



domingo, 11 de noviembre de 2007

Día para el recuerdo

Estoy leyendo el periódico con el sonido de la radio de fondo cuando se acaba de interrumpir la transmisión. Son las 11 de la mañana, del día 11 de Noviembre. Dos minutos de silencio en recuerdo del final de la I Guerra Mundial y de aquellos que perdieron sus vidas en aquella y otras guerras.

El enlace de lo que escribí hace justamente un año se puede encuentrar pinchando aquí.

viernes, 9 de noviembre de 2007

La abuela vudú

Llego a la oficina y me reciben con un: “Qué bufanda más bonita vistes”. Es un regalo de una de mis abuelas políticas, respondo, y sin esperar réplica alguna empiezo a contarles la historia de la bufanda.

Mal y mal. Dos veces mal! Cualquier novato en temas anglosajones sabe que estos nativos saludan con una pregunta pero eso no quiere decir que te lo estén preguntando de verdad. El ejemplo más manido es cuando te encuentran y preguntan: How are you? (Cómo estas?), que es una forma de sacudir la cabeza y reconocer tu presencia. Más de un extranjero se ha parado para contárles sus penas para a continuación comprobar que el sujeto ya ha dado la vuelta a la esquina.

Y mal también porque les mentas la abuela política, para ellos una institución similar al Yeti o al monstruo del Lago Ness: han oido hablar de ellos pero nunca los han visto con sus propios ojos. Si muchos de ellos no tienen madre, aún menos saben de su abuela y absolutamente nada de su oponente política.

Una de mis dos abuelas políticas es profesora aún en activo, profesional del microondas, octagenaria internauta -me suele enviar ficheros con humor inapropiado para menores de edad-, escucha la BBC con un conocimiento del inglés carcomido, tiene más arranque que un miura y, en su última visita a Londres, atentó a cabezazos contra una maqueta sita en la entrada de la National Portrait Gallery. Dicen que tropezó bajando las escaleras aunque yo sospecho que ella reclamaba las Malvinas. La maqueta quedó intacta, gracias por preguntar.

Les cuento también que de la misma forma que la anciana señora cuida del abrigo de mi cuerdas vocales, quizá agradecida por haberme enchufado a la nieta fuera de garantía, yo siento que mi integridad física está continuamente en el candelero. Son todo parabienes hasta que llegue el día donde yo meta la pata. Entonces, susurro a mis colegas, ella buscará entre sus álbumes, sacará las tijeras de coser y empezará a recortar mi cabeza de todas las fotografías donde yo aparezco. La María Antonieta seguramente tuvo un descabezamiento más digno.

Por el momento, tengo el pescuezo calentito y a buen recaudo, pero mejor sea que no baje la guardia. Por la cuenta que me trae.

martes, 6 de noviembre de 2007

Crónica de la Premiership - jornada 12

La duodécima jornada de Premiership asistió al esperado duelo Arsenal – Manchester United que, de acuerdo con la prensa local, fue visto por 1.000 millones de personas en el globo terráqueo. No sabía que a los chinos les gustara tanto el fútbol.

El duelo no defraudó y acabó con el Arsenal empatando a dos en el tiempo de descuento y celebrando el resultado como si de la final del campeonato del mundo se tratara. Csec Fábregas lideró una vez más a su equipo y marcó un gol, el undécimo en todas las competiciones en lo que va de año. Tévez pasó desapercibido y fue sustituido mediada la segunda parte

Los defensas brasileños del Chelsea fueron protagonistas de la victoria a domicilio del Chelsea en Wigan, lo que precipitó el cese del entrenador local. Belletti marcó un bonito chicharro desde su casa y Alex contuvo con soltura el romo ataque contrario.

La segunda nota destacada de la jornada fue el Newcastle – Pormsouth, donde los visitantes lideraban 0 – 3 tras el primer cuarto de hora, cortesía de Claudio Capaca, brasileño defensa central (de donde salen tantos defensas brasileños?). Fue susitutido minutos más tarde para evitar invasión del campo y homicidio público. El partido terminó 1 – 4, con José Enrique como titular de nuevo en el equipo perdedor.

El Liverpool volvió a dejarse dos puntos en casa del peligroso Blackburn Rovers. Empate a cero con Reina de portero y claras ocasiones desperdiciadas de sus compañeros atacantes. Ninguna fue a cargo de Torres, aún lesionado, al igual que Xabi Alonso. Arbeloa sigue ahora los partidos desde el banquillo y Mascherano volvió a cumplir en el medio del campo. Roque Santa Cruz tuvo la pólvora mojada.

El Tottenham Hospur del flamante nuevo entrenador Juande Ramos empató a uno en casa del Middlesbourgh, con una actuación sin muchos alardes. “Ni fú, ni fá”, como dirián los castizos.

Garrido y Elano (el brasileño de moda) continuaron con la racha triunfante del Manchester City en casa y vencieron 1-0 al Sunderland de Roy Keane, quienes ya huelen a segunda division.

El resto del contingente hispanoamericano brilló por su ausencia. Con todo, Armada se aupó al segundo puesto de la liga fantástica de la empresa.

- Posición de Armada en la liga de la empresa (50 equipos): 2º (la semana pasada 3º)
- Posición de Armada en la liga del Daily Telegraph (300.000 equipos): 6.350

sábado, 3 de noviembre de 2007

Matasanos sin corazón

Contaba la semana pasada que mis experiencias con el servicio de salud británico se reducen a dos: una positiva y otra curiosa. A continuación relato la experiencia “curiosa”.

Concerté cita con el médico de cabecera (médico de familia, GP o general practitioner, en inglés). Los GPs en este país cobran una media de 100.000 libras (150.000 euros), que no es poco por tener que preocuparse de tres catarros, dos diarreas y un embarazo no deseado al día. Una gran proporción de ellos son de origen asiático. Sobra decir que los GPs, aunque se quejen mucho, viven como dios (o como alá, según convenga).

Recordarán que hace un par de meses detuvieron a unos cuantos médicos asiáticos acusados de planear ataques terroristas en el Reino Unido. Todo empezó cuando un par de ellos intentaron atentar contra el aeropuerto de Glasgow con un jeep lleno de explosivos. Entretenido en esos pensamientos, me dirigía a la consulta del GP pensando que uno es muy viajao y no va a caer en el error de juzgar a todos los médicos asiáticos como terroristas, de la misma forma que no todos los vascos levantan piedras ni todos los sicilianos son mafiosos.

- Usted dirá en qué le puedo ayudar – me pregunta mi GP del medio-lejano oriente, con la mejor de sus sonrisas y parte del desayuno todavía incrustado entre los dientes
- Mire señor doctor, esto va a ser breve.
- Dígame, qué le pasa?
- Pasarme, pasarme, lo que se dice pasarme, no me pasa nada.
- En efecto, esto sí que va a ser breve.
- Quiero decir, que ahora que estoy embarazado y voy a ser padre, estaba pensando en hacerme un análisis de sangre para ver qué tal me encuentro.
- Pero usted se encuentra bien?
- Como un toro, señor doctor.
- Y no le duele nada?
- Nada, nada.
- Pues si se encuentra bien y no le duele nada, es mejor no indagar mucho, no vaya a ser que encontremos algo malo. Así que vamos a dejar las cosas tal como están.

Entonces se levanta, me da una palmadita en el hombro, abre la puerta de la consulta y grita: “Siguiente!”

Joder con estos terroristas de bata blanca – pensé estupefacto. Qué poco candor muestran con sus víctimas!

jueves, 1 de noviembre de 2007

Las cosas son lo que parecen

Hay hospitales en el Reino Unido donde no te dirán el sexo del bebé, aunque quieras saberlo y lo pidas encarecidamente. Esto es así porque prestan sus servicios en regiones que cuentan con ciertas minorías numerosas que por razones culturales, antropológicas o psicopáticas no verían con buenos ojos que el bebé fuese niña. A partir de ahí, dejo a la imaginación del lector lo que el destino puede deparar a la criatura.

Afortunadamente, la ciudad donde yo pago mis impuestos municipales o bien no es tan diversa como otros lugares o bien presenta minorías con tradiciones más universales. Así que hoy tocaba averiguar si el churumbel está evolucionando como dios manda y si tenemos que pintar la habitación de color azul o rosa.

- Vamos a ver qué es lo que vemos aquí – dice la doctora señalando una pantalla donde seguramente pone siempre la misma película en blanco y negro a miles de parejas.
- Pues yo no veo nada.
- Mira, mira, parece que es…. – se entusiasma la galeno con tono casi infantil.
- Alto, un momento, quieto parao!!! - elevo la voz amenazante mientras me incorporo de la mesa camilla – Qué es eso de que mi bebé “parece que es”?? O ‘es’ o ‘no es’. Ha visto Ud. alguna vez un bebé del sexo “parece que”?? Pues no, así que déjese de regodeos literarios y dígame claramente qué pintura encargo.

martes, 30 de octubre de 2007

Crónica de la Premiership – jornada 11

Goles, entretenimiento y protagonismo hispanoamericano en la undécima jornada de la Premiership.

El Chelsea realizó la goleada de la jornada al arrollar al Manchester City (6-0), que más bien parecía un grupo de monjas jugando al parchís. Los defensas Alex y Belletti jugaron de titulares y apenas tuvieron trabajo ante los inofensivos esfuerzos de Elano, Garrido y compañía.

Tévez marcó en dos ocasiones en el cuarto triunfo consecutivo por cuatro o más goles del Manchester United ante un inoperante Middlesbourgh (4-1). Gerard Piqué susitutyó a Ferdinand mediada la segunda parte. Si alguno se está preguntando si Gaizka Mendieta sigue jugando en el Middlesbourgh, que lo mire en google porque no ha dado señales de vida por aquí.

El partido de la jornada, sin embargo, se vivió en Anfield donde el Liverpool recibió al Arsenal. Fábregas anuló el tanto inicial rojillo a falta de diez minutes del final y aún pudo llevarse el partido con un tiro al poste en el ultimo suspiro. Torres, y Xabi Alonso recayeron de sus lesiones y Mascherano, bien, acabó el partido a la pata coja. Arbeloa salió en la segunda parte.

La joven promesa José Enrique conservó su puesto de titular en la visita del Newcastle a Reading pero se marchó con las manos vacías y con una actuación insulsa (3-1).

El Bolton de Ivan Campo se dejó empatar a uno en casa contra el Aston Villa. El cerebro español suple con colocación y experiencia lo que no le alcanza su trote cochinero. Su compañero Mikel Alonso no jugó y empiezo a temerme que no sea del agrado del nuevo entrenador, quien tiene pinta de gustarle el “patadón y tente-tieso”.

Arteta volvió a llevar la manija del ataque del Everton y marcó el primer gol en su visita al Derby County (0-2). El jugador español sigue comprando boletos para jugar con la selección rojigualda

Cruz Santa Roque se peleó con medio Tottenham Hospurs y acabó dando la asistencia en tiempo de descuento que aupó al Blackburn Rovers a la quinta plaza de la clasificación (1-2). Juande Ramos, nuevo entrenador del Tottenham, presenció la derrota de su nuevo equipo desde el palco presidencial. Su dominio del inglés ha sido calificado como “rusty”, que es el traducción educada de “pobre”. Le asistirá el uruguayo Gustavo Poyet como intérprete y mano izquierda. Prosigue la Reconquista.

- Posición de Armada en la liga de la empresa (50 equipos): 3º (la semana pasada 3º)
- Posición de Armada en la liga del Daily Telegraph (300.000 equipos): 11.500

lunes, 29 de octubre de 2007

Ni a las duras ni a las maduras

He pasado el fin de semana recuperándome física y psicológicamente del team building (o team bounding) del pasado viernes. Qué leches es eso?, se preguntarán en Rebollar de Ebro, Es algo así como estrechar lazos con los compañeros de trabajo mediante la realización, en equipo, de tareas ajenas al ámbito laboral. Ahí es nada, lo que tiene la dirección de recursos humanos moderna. Y yo con estos pelos.

Quince almas hemos trabajado diez horas gratis para una organización caritativa que cuida de discapacitados físicos y mentales. No solamente hemos trabajado por la cara sino que además nuestra empresa ha pagado a una compañía intermediaria que se encargaba de coordinar la actividad. O sea, que “además de ser putas hemos puesto la cama”, como rezaría el refrán popular. Todo por una buena causa, dicho sea de paso.

Se trataba de arreglar el jardín privado de uno de los centros de la organización. A mí me han debido notar la tripita de cuatro meses y, para evitar que me agachara, me han dado unas tijeras de podar y me han señalado un árbol para que “le diera un repaso”. Allí me ven, con cara de “Eduardo Manostijeras”, con más peligro que un niño con una pistola de agua. Una hora más tarde los responsables se miraban con cara disgustada. Más que un “repaso”, he pelado el árbol entero. “Y ahora cómo va a dar sombra a los enfermos”, me preguntaban acusadores. Sombra? Pero qué coño de sombra, si para hacer sombra tiene que haber sol. Es que aquí alguien ha visto salir el sol en los últimos cuatro semanas? Pues eso. En fin, ya crecerán otra vez las ramitas del árbolito de marras.

Así que durante unas horas nos hemos conocido mejor los unos a los otros haciendo la manicura a las plantas, hemos pasado un rato ocioso - que no todos los días se come gratis y no se da un palo al agua - y he podido confirmar que el que es un zorro en la oficina es un zorro fuera de ella.

La jornada transcurría sin sobresaltos hasta que nos han pedido un verdadero esfuerzo. La última parte de la agenda del día consistía en compartir mesa y mantel con el grupo de disminuidos severos que disfrutarán de nuestros mejoras en el jardín. La escena no era muy agradable: enfermos en sillas de ruedas, babas deslizándose por las comisuras de sus labios, gritos guturales, miradas perdidas en el horizonte. Cada uno tenía un cuidador - familiar o voluntario - asistiéndole en todo momento con una dedicación, dignidad y entereza dignas de encomio.

El equipo en general - sin entrar en individualidades – ha hecho oídos sordos a participar de la merienda. Se aplicaba con mayor esfuerzo si cabe a remover hierbecitas y cortar ramitas con la excusa de “se va a hacer tarde y hay que terminar la tarea”. “Descansad un momento y uniros a nosotros” – nos sugería el director del centro cada cinco minutos. La mayoría, escondidos en el anonimato del grupo, no se daba por aludido y alguno miraba de soslayo a los enfermos sobresaltado por sus sonidos indescifrables.

Los enfermos se marcharon, la mitad de la merienda quedó sin tocar, el organizador nos congregó para agradecer nuestro esfuerzo, nos dimos unas palmaditas en la espalda felicitándonos mutuamente por lo bien que había quedado el jardín y nos fuimos al pub con la conciencia tranquila.

Team building, lo llaman. Qué pena dimos.

miércoles, 24 de octubre de 2007

Llamando a las cosas por su nombre

Nunca pensé que hubiera tantos nombres propios en este mundo. Llevo tachando cientos de una lista de cinco mil. Es la tarea doméstica que me han impuesto durante los últimos quince días. No es cachondeo; decidir el nombre del proyecto humano que se avecina no es asunto baladí, especialmente viviendo en Inglaterra. Les cuento.

Por un lado, en los países anglosajones es común tener un nombre compuesto y abreviar la segunda parte, como George W. (Bush), John F. (Kennedy), Michael J. (Fox). Sería el equivalente a nuestros Luis Angel, Juan Manuel, José María, etc. Por otro lado, estos nativos sólo conservan un apellido, el del padre de la criatura (aunque no sea el padre biológico - otro día les contaré las estadísticas al respecto). Los españoles, en cambio, tenemos la manía de conservar todos nuestros apellidos. Muchos somos capaces de recitar con orgullo los cuatro primeros y algunos hasta los cuatro siguientes. Que no se pierdan las raíces!

Ahora bien, esas costumbres ibéricas presentan más de un problema en estas latitudes. Por ejemplo, imagínense que yo me llamo Paco Martínez Soria. Los anglosajones entienden que Paco Martínez es mi nombre compuesto y Soria es el apellido y figuraré en muchos registros como Paco M. Soria. A partir de entonces se sucederán engorrosos malentendidos. Compro un billete de avión, enseño el pasaporte en el aeropuerto y me dicen “este billete no es suyo” porque los datos en uno y otro documento no coinciden. Me abren una cuenta de correo electrónico en la empresa y no reconoce la dirección ni mi padre. O me llaman por teléfono y no me pasan la llamada “porque aquí no hay nadie que se llame así”.

Así que entenderán que me esté aplicando con tanto esfuerzo a esta tarea. De momento, abogo por llamarle Ber Nardo Martínez si es varón o Con Suelo Martínez si sale hembra. Así mato dos pájaros de un tiro. Todo sea por no confundir al zagal.

martes, 23 de octubre de 2007

Crónica de la Premiership – jornada 10

Décima jornada de la Premiership que transcurrió a la sombra de la agitación nacional por el concurso de la selección patria en la final de la Copa del Mundo de rugby y del rookie de moda en la carrera decisiva de Fórmula 1. Y visto lo visto, estos no logran ser campeones del mundo ni a las canicas.

Llevo dos semanas con el temor de recibir un comentario de la madre del joven catalán Gerard Piqué, quien fue titular en la defensa del Manchester United hace dos semanas y a quien omití involuntariamente de mi crónica. Como era de esperar, la señora Piqué tiene mejor cosas que hacer que leer este blog y no presentó queja alguna.

Benitez está jugando con fuego y va a acabar quemándose. El derbi local Everton-Liverpool sólo defraudó en cuanto al fútbol desplegado. Lo más destacable fueron los dos penaltis a favor del Liverpool, los dos clamorosos penaltis no pitados a favor del Everton, los dos expulsados del Everton y uno del Liverpool que no tomó el camino de la ducha gracias a la intervención divina de un arbitro malo. Benitez sustituyó al capitán Gerrard mediada la segunda parte “porque había demasiada pasión en el partido” en medio de la incredulidad de los asistentes y televidentes. Una pasión que había permitido al capitán esprintar 80 metros para provocar un penalti minutos antes. Suerte que su sustituto, el brasileño Lucas, provocó el segundo penalti porque de otra forma el entrenador español estaría colgado del palo mayor de la catedral de Liverpool.

Reina poco pudo hacer en el gol en propia puerta (por la escuadra) por parte de uno de sus defensores. Mascherano cumplió en su labor gris y Arteta (Everton) no pudo ser determinante. El resto del contingente hispanoamericano liverpudiano, se quedón en la caseta o en casa.

Cruz Santa Roque volvió a mojar en la goleada del Blackburn Rovers al Reading (4-2), así como el brasileño más en forma del fútbol europeo, Elano, en la victoria por la mínima del Manchester City al Birmingham, donde el hondureño Palacios volvió a jugar de titular.

Cesc y Almunia cumplieron en la victoria local contra un Bolton que contaba con nuevo entrenador gracias a la rebelión interna de sus jugadores más veteranos, Ivan Campo entre ellos.

Jose Enrique (Newcastle) se consolida como titular en Newcastle, donde antiguos fichajes españoles han fracasado estrepitosamente (Marcelino y Luque, entre otros). Piqué volvió a ser titular en la goleada a domicilio del ManUtd al Aston Villa (1-4), con Carlos Tévez inaugurando el marcador rojillo y demostrando que empieza a entenderse de maravilla con Wayne Rooney.

- Posición de Armada en la liga de la empresa (50 equipos): 3º (la semana pasada 6º)

- Posición de Armada en la liga del Daily Telegraph (300.000 equipos): 18.100

domingo, 21 de octubre de 2007

Aprendices de español

El castellano o español - que da lo mismo, lo mismo da - se va imponiendo poco a poco en el Reino Unido. Bueno, más bien muy poco a poco, al contrario de lo que pasa en los EE.UU., parece ser.

Hay términos como “maestro”, “matador”, “fiesta” que ya forman parte del vocabulario común de los británicos. La frase más larga que todos logran pronunciar en castellano, incluido el más inútil, es: “Una cerveza grande, por favor”. Que viene a decir “Joder, vaya tamaño más pequeño que tienen los vasos de cerveza en España”.

Una vez atendí una conferencia en Londres y, durante el receso, el salvapantallas del ordenador de uno de los conferenciantes proyectaba sobre la pared una sucesión de saludos traducidos a decenas de lenguas (hello, ciao, etc.). dando cuenta de lo internacional que era su empresa. No me pareció apreciar saludo alguno en español. Picado por la curiosidad, me quedé mirando la pared para comprobarlo una vez más. Mientras el resto del público se socializaba entre cafés y pastelitos, mi estampa era un poco triste, sentado solo en mi silla embelesado mirando la proyección sobre la pared como un niño ante el escaparate de una pastelería.

De pronto caí en lo que pasaba. Habían puesto “ola”, es decir, “hola” sin hache.

Recuerdo todo esto porque el viernes estuve en una reunión y alguien proyectó una diapositiva en la pantalla con el título “Afficianados”. Si las miradas matasen, la mía le hubiera retorcido el pescuezo. El sujeto, muy orgulloso de sí mismo, pronunció la palabrita y dijo a continuación: “…o como se deletree“. Pero animalito de mi vida, tú sí que eres un afficianado – estuve a punto de decirle – Y por qué no le pones una “h”, o dos “c”, o “ph” en lugar de las dos “f”?

Si un día de estos le encuentro solo en el ascensor de la empresa, le voy a dar con El Quijote en la cabeza. Por pasarse de listo.

jueves, 18 de octubre de 2007

Alma caritativa

"Pero vas a parir aquí, en el NHS (el sistema de salud británico)???" - me preguntan mis paisanos con estupor.

El NHS es el
patrón más grande del mundo (1.3 millones de nóminas), por delante del ejército chino y los ferrocarriles indios. Es cierto que no goza de buena reputación en los medios de comunicación - cada dos por tres hay noticias sobre los que mueren por una u otra negligencia - pero los pacientes y usuarios que sobreviven se muestran generalmente satisfechos de su experiencia.

Hasta la fecha, sólo he tenido dos contactos de cierta importancia con el NHS y uno fue positivo y otro curioso. Paso a contar el primero y dejaré el segundo en el tintero.

Mi parienta no se encontraba bien y acabamos en Urgencias un sábado por la tarde-noche, que es el justamente la hora y el día menos idóneos para conocer las entrañas de un hospital en la Gran Bretaña.

El tiempo medio de espera hasta que a uno le preguntan qué es lo que le pasa suele sobrepasar las cuatro horas y aquello está inundado de deportistas lesionados, de borrachos ensangrentados, de vagabundos, de inocentes con la cara partida y un largo etcétera de damnificados. Todo un panorama. Se acuerdan de cómo transcurría la primera media hora de la película
Salvar al soldado Ryan (Save Private Ryan)? Pues parecido.

Yo mismo trabajé por una temporada en aquel entorno por estos lares y lo primero que me dieron fue una alarma de mano. En el caso de ser atacado, tenía que tirar de la cuerdecita de la alarma, aquello emitiría un sonido atronador y entonces los colegas vendrían en mi auxilio. Fue un trabajo muy reconfortante, como se podrán imaginar.

Así que allá estábamos los dos, en la sala de espera de Urgencias, con el casco puesto, acurrucados el uno contra el otro, a cubierto del fuego cruzado. En esas sale el enfermero jefe de su garita fortificada y cuando va a llamar al siguiente paciente, nos cruzamos las miradas y con un delicioso tono andaluz, me pregunta: “Pero qué hacéis vosotros aquí?” Coño, qué sorpresa, era un malagueño con el que coincidí una vez en una fiesta latina en Reading.

Le contamos nuestras penas, se vuelve a meter en su garita y segundos más tarde sale anunciando el nombre de mi costilla ante el estupor de la audiencia allí congregada y la protesta audible de nuestros vecinos de trinchera. Dios existe y es de Málaga, pensé mirando al cielo. Le escoltamos hacia el interior de la consulta en busca del médico y, antes de cerrar la puerta detrás de mí, estuve tentado de girarme y sacar la lengua a todos los presentes. Hooligans.

Si es que hay que tener amigos hasta en el infierno.

martes, 16 de octubre de 2007

Antojos de embarazo

Típica conversación de pareja embarazada en el sofá de casa mientras ven la televisión.

- Al bebé no le gusta el chocolate blanco – dice mi media naranja.
- Muy bien, a partir de ahora compraré chocolate negro - suspiro.
- Al bebé no le gusta dar paseos largos.
- No pasa nada. Daremos paseos cortos y estaremos de vuelta en casa pronto.
- Al bebé no le gusta ver las noticias de la BBC.
- Yo tengo el mando a distancia y no pienso cambiar de canal. Ya se lo puedes ir diciéndoselo al bebé.

lunes, 15 de octubre de 2007

El sexo de los ángeles

Quedo a tomar una pinta con un amigo y le anuncio entusiasmado lo de mi embarazo. Después de la enhorabuena, se interesa por saber si ya conozco el sexo del bebé.
- Aún no, pero que salga lo que salga, niño o niña. - digo acariciándome la barriga.
- Si fuera niña, te gustaría que fuese guapa, inteligente, con talento como, por ejemplo… su madre? – me pregunta
- Desde luego – le respondo con orgullo.
- Y si fuese niño, te gustaría que fuese atractivo, simpático, carismático como, por ejemplo… George Clooney?
- …. estás queriendo decirme algo?

domingo, 14 de octubre de 2007

Maslow y sus necesidades

Recibo una llamada de un buen amiguete español, quien dejó Inglaterra hace varios años por mejores pastos. Trabajó en varios países europeos y acabó con sus huesos en Marruecos (otra vez Marruecos) currando para una empresa seria en un trabajo serio. Lleva casi un año al otro lado del estrecho de Gibraltar y anda más quemado que la Juana de Arco en el día de su barbacoa.

Parece ser que tiene una posibilidad, aún incipiente, de trabajar de nuevo en Inglaterra y me preguntaba cómo estaba el patio por aquí, después de haber pasado tanto tiempo fuera.

Le contaba cómo iba el barco británico, desde mi nada humilde punto de vista, y las buenas oportunidades que aún se preven en el horizonte. “Lo malo, ya sabes qué es…” y entonces tempiezo a contarle un rollo socio-psicológico sobre la limitada capacidad emocional de los indígenas locales, el malestar social de los adolescentes británicos, la desconexión con la famila… y la biblia en verso.

“Ya, ya – me interrumpe en seco. No me cuentes cuentos chinos. Ven y pásate una temporada por estas tierras, donde lo básico a veces prima por su ausencia, y ya verás cómo se te quita tanta tontería de la cabeza.”

Qué razón tiene y qué poco valora uno lo que le rodea hasta que deja de tenerlo.

viernes, 12 de octubre de 2007

Moros en la costa

Dicen los muy mayores que siempre hay que tener bien presente de dónde venimos y por lo que hemos pasado para así apreciar en mejor medida lo que ahora disfrutamos. Me viene esto a la memoria después de encontrarme con un marroquí, cuyo nombre siempre me olvido y a quien entonces llamaré Mohammed.

Todavía recuerdo como si fuese ayer cuando ví a Mohammed por primera vez. Fue en una fiesta española en casa de unos amigos en Reading. El norteafricano, profesional cualificado, acababa de aterrizar de su reino a este otro con una mano delante y otra detrás. Despés de haberse bebido media lata de cerveza su cara dibujaba la misma sonrisa que la de Epi y Blas en Barrio Sésamo y cuando pasaba una ibérica por su lado, giraba la cabeza con estupefacción, como los buhos. Desde luego, no puede ser sano eso de que te prohíban probar la bebida y la carne por tanto tiempo.

Ha llovido mucho desde entonces y a Mohammed le ha tratado bien la vida en Inglaterra. Trabajo, estabilidad y aprecio, entre otras cosas.

Sin embargo, ayer se quejaba de que su contrato de informático expiraba después de cuatro años y “así no hay quien planifique una vida” y “quién sabe si conseguiré otro trabajo en seguida o tendré que esperar tres meses”.

También despotricaba porque le habían subido 100 libras la renta de la casa que compartía con un amigo. Por qué?, le pregunté ingenuo. “Por la oferta y la demanda”, me contestó mirándome con estupor. Le faltó añadir; “imbecil”. Vaya con el catedrático de economía moro. “La culpa – me decía con gesto serio – es de los polacos.” Asiento silencioso. “Ocho polacos se meten en una casa de dos habitaciones y pueden permitirse pagar más en conjunto. No hay derecho”

Joder cómo ha cambiado el cuento, dijo el lobo feroz ante el acoso al que caperucita le sometía.

Me contuve la diatraba. Pues ya sabes, Mohammed, lo que tienes que hacer: comprar un billete de avión de vuelta a Marruecos, que allí no hay tanto polaco, la estabilidad laboral está garantizada y seguro que se vive de puta madre.

Oir para creer…

miércoles, 10 de octubre de 2007

Sonrisas y lágrimas

Esto de estar embarazado a uno le desbarajusta el umbral de la sensibilidad.

Estaba haciendo zapping ayer por la tarde cuando me topé con X-Factor, ese programa donde jóvenes y adultos, solos o en grupo, suspiran a ser cantantes y alcanzar la fama. Eso sí que es sociología popular y no la casa de putas que es el gran hermano (Big Brother)

El presentador preguntaba a una madura concursante, profesora de colegio en un barrio desfavorecido inglés, qué representaría para ella alcanzar la final. Respondía que sólo quería ser fuente de inspiración para sus alumnos, niños que apenas tenían algo o a alguien en su vida. No caía en los recurridos tópicos de “ser famosa”, “la ilusión de mi vida”, etcétera. Ella “sólo quería ser una fuente de inspiración”.

A la mujer se le caían los lagrimones por los mofletes, el presentador se restregaba su llanto por la cara y yo buscaba los pañuelos de papel y la fregona (el mocho, también lo llaman). Debo tener las hormonas dislocadas.

martes, 9 de octubre de 2007

Crónica de la Premiership - jornada 9

Novena jornada de la Premiership y la Armada hispanoamericana, después de tan exitoso comienzo, empieza a deslizarse peligrosamente de los puestos superiores de mi liga fantástica. Arrancada de caballo, parada de burro. Qué típico.

Tevez abrió la goleada del Manchester United al Wigan (4-0) en la segunda parte y Torres, con un cabezazo en el descuento (2-2), salvó los muebles al Liverpool de Benitez. El entrenador español sigue siendo objeto de críticas por su política de rotación, con la que por cierto ganó dos ligas con el Valencia y una Champions con los rojjillos. Reina, Arbeloa y Mascherano cumplieron dentro de la mediocridad que caracterizó al equipo local.

No tiene perdón pero dos brasileños del Manchester City han escapado de mi radar hasta ahora, especialmente cuando la semana pasada dije que el equipo practicaba futbol carioca. Elano, quien está hacienda un inicio de temporada de cine, marcó dos goles y fue sustituido por Geovanni. Al césar, lo que es del césar.

Cesc lo intentó sin mucho acierto en la apurada victoria del Arsenal sobre el Sunderland (3-2) y Almunia estuvo correcto, pese a los dos goles encajados.

José Enrique se estrenó con nota alta como titular en la victoria del Newscastle ante el Everton de un Arteta (3-2), quien jugó bien pero a quien no le acompañó el rebaño.

Santa Roque provocó un dudosillo penalti que concedió la victoria (2-1) al Blackburn Rovers contra el Brimingham, donde el hondureño Palacios pudo aportar más bien poco en la última media hora que jugó.

Ivan Campo fue la referencia de un Bolton que perdió inmerecidamente ante el Chelsea (0-1). Belletti fue titular, Claudio Pizarro fue la opción preferida sobre Svechencko en la segunda parte y Alex no pisó ni el banquillo.

El ecuatoriano De la Cruz sigue sin gozar de oportunidades en el Reading.

Bonito artículo sobre los hermanos Alonso, Mikel y Xabi, en el The Times, por cierto. Ambos no jugaron por lesión.

- Posición de Armada en la liga de la empresa (50 equipos): 6º (la semana pasada 3º)
- Posición de Armada en la liga del Daily Telegraph (300.000 equipos): 36.800

sábado, 6 de octubre de 2007

La anunciación

Me preguntan que qué se siente cuando te dicen que vas a ser padre. A ver si lo puedo explicar con algunos ejemplos cotidianos.

- Saben lo que siente un hincha del Real Madrid cuando a su equipo le han vuelto emparejar, un año más, con equipos rumanos, ucranianos y chipriotas en el sorteo de la Champions League?
- Se imaginan el alborozo de todo un vagón de tren cuando el imbécil que se ha tirado una hora de reloj hablando a gritos por el móvil durante todo el trayecto, abre la puerta en la parada, pierde el equilibrio y cae de bruces en el andén?
- Saben del regocijo que siente el sector masculino cuando, en una boda, la novia tira el ramo de flores y éste se queda prendido del alfeizar de una ventana?
- Recuerdan la sonrisa que dibujaron cuando les han tratado a patadas en un restaurante caro, la comida era horrible, llega la factura y se han olvidado de cobrarle las dos botellas de vino tinto que han tomado?

Pues algo parecido se siente, salvando las consecuencias durante los próximos dieciocho años, cuando a uno le dan la noticia de que se ha quedado embarazado.

viernes, 5 de octubre de 2007

La concepción

Al próximo gracioso que diga que los niños vienen de París, se las va a ver conmigo. De donde vienen de verdad los niños es de Oxford. Que me lo digan a mi, que ya conozco el lugar como si me hubieran parido allí. Y entre viaje y viaje, la faena tiene más visos de parecerse a la película Cocktail con Tom Cruise que a Nueve Semanas y Media, con Mickey Rourke y la Kim Bassinger.

Pero lo importante en todo esto es la marca del frigorífico. Westinghouse, parece que gastan (o Eisenhower, como lo pronunciaba la abuela de un vecino mío).

Próximo capítulo: la anunciación

martes, 2 de octubre de 2007

Crónica de la Premiership - jornada 8

Debería cobrar por realizar esta crónica ahora que me han nombrado oficialmente “manager of the month” de la liga fantástica de la empresa y concedido un premio en metálico (15 euros) en reconocimiento a tal mérito. Se me preguntó, pensando que seguiría la práctica habitual en estos casos, a qué organización caritativa no gubernamental iba a donar el premio a lo que respondí que al Wellington Arms, que es el pub a la vuelta de la esquina de mi casa, para ayudar a sufragar parte de la cosecha de cebada de países en vías de desarrollo. Pero de qué árbol se han caído estos?

Octava jornada de la Premiership marcada por un histórico 7-4 del Porsthmouth a mi equipo local, el Reading (carne de segunda división). La Armada mantuvo el tipo con esfuerzo y dignidad.

Dos jugadores sobresalieron sobre el resto. Roque Santa Cruz marcó un gol y dió otro en la victoria a domicilio del Blackburn en Sunderland (1-2) y la vuelta de Arteta inspiró la victoria del Everton contra el Middlesbourgh, tal y como reconoció el entrenador local ante los medios de comunicación.

El Liverpool salvó los muebles en Wigan (0-1) a pesar de Fernando Torres (“the kid” lo llaman por aquí), quien empieza a demostrar lo que ya sabíamos: que falla más que una escopeta de feria. Se estrenó el brasileño Fabio Aurelio (regular) y Mascherano Arbeloa y Reina cumplieron.

El Arsenal, comandado por el irreemplazable Cesc Fábregas, consiguió la victoria en uno de los dos derbies londinense de la jornada. Derrotó a domicilio al West Ham donde Almunia fue afortunado por mantener su puerta a cero gracias a una polémica decisión arbitral.

Los defensas brasileños Belletti y Alex del Chelsea apenas brillaron en el empate a cero casero ante el Fulham del suegro de la difunta Lady Di.

Tévez, combativo como siempre, participó en la victoria por la mínima del Manchester United en Birmingham, donde el hondureño Palacios disfrutó de la última media hora del encuentro. Hay que notar la presencia del jóven catalán Gerard Piqué en el banquillo

El Bolton de Ivan Campo, de nuevo titular indiscutible, arrancó un empate a uno en casa del humilde Derby. Mikel Alonso vió el partido desde su casa.

Garrido cumplió una vez más en el once del Manchester City. El equipo de Sven- Goran Eriksson remontó con futbol brasileño el gol inicial del Newcastle (3-1), donde el joven José Enrique disfrutó de sus primeros quince minutos de fama.

- Posición de Armada en la liga de la empresa (50 equipos): 3º (la semana pasada 3º)
- Posición de Armada en la liga del Daily Telegraph (300.000 equipos): 10.500

lunes, 1 de octubre de 2007

Los prolegómenos

Gracias por las decenas de miles de muestras de preocupación pero mucho me temo que el hecho de que tenga estas páginas desantendidas no se debe a nauseas, vómitos, malestar general u otros caprichos de la naturaleza si no más bien a los malnacidos de Iberia que me dejaron tirado en el aeropuerto de Barajas dando un cúmulo de excusas de diversa índole y que podrían resumirse en un conocido dicho popular que hace referencia a lo que le cuelga, de forma notoria, a la estatua del caballo de Espartero en la calle Alcalá de Madrid.

En fin, vuelvo a la promesa de contar los prolegómenos de mi estado de buena esperanza.

Acto 1: Conversaciones domésticas

- Y si compramos un perro?
- No me gustan los perros encerrados en una casa. Por qué no un canario?
- De verdad no te gustan los perros?
- Me gustan, al contrario que los gatos, pero no en mi casa…
- Y si es un perro pequeño?
- A dónde quieres llegar?

Acto 2: Manos a la obra

Los veteranos a esta página recordarán que en una ocasion reflexionaba sobre el hecho empíricamente corroborado de que resulta más fácil dejar embarazada a la novia que a la esposa.

Acto 3: Páginas amarillas

- Mire Ud, señor don doctor. Entre lo mal que leo los mapas, la mala práctica de conducir en sentido contrario y la sensación de que en este país las cigueñas son especies protegidas…
- Entiendo. Y ha pensado en alguna solución al respecto?
- Me he informado en la Internet y queremos tener niños por bluetooth. Y si no puede ser así, pues mejor por osmósis, o por mediación del espíritu santo o…. pero coño, haga algo.
- Quiere Vd sentirse útil en todo esto?
- Faltaba más, lo que haga falta, señor don doctor. Si Vd. me dice que me tire por un puente, allá que voy de cabeza.
- Ve esa puerta con el rótulo que dice "Contabilidad"? Pues llame antes de entrar y vaya sacando la tarjeta de crédito.

Así empezó el asunto. Todo muy romántico, como pueden apreciar.

Continuaré con la concepción.

miércoles, 26 de septiembre de 2007

La que se me viene encima

Esta bitácora se reinventa con más frecuencia que la vida artística de Madonna. Habrán adivinado por dónde van los tiros una vez visto el nuevo encabezamiento. Estoy embarazado. Como lo oyen (o leen). Un embarazo masculino y en Inglaterra. Ahí es nada. Ya solo me falta viajar en globo. Solidaridad conyugal, lo llamarían otros. Contar payasadas, diría mi padre.

Los últimos quince años de mi vida han sido testigos de cuán coñazo es la vida de los embarazados: las nauseas, el bombo, las pataditas del proyecto y un interminable etcétera. La venganza se sirve en plato frío y ha llegado mi momento. A partir de ahora la vida en la pérfida Albión se predice monotemática y unidimensional.

Vida y milagros de un embarazo masculino en Inglaterra. Continuaré contando la historia desde el principio: los prolegómenos.

lunes, 24 de septiembre de 2007

Crónica de la Premiership - jornada 7

Nueva jornada en la Premiership marcada por el despido / dimisión / acuerdo mutuo (táchese lo que proceda) de José Mourinho, entrenador del Chelsea. Un payaso menos en el circo y un fiera, el dueño, ocupando el banquillo a través de una marioneta. Recuerdan a Pitterman? Pues eso va camino de lo mismo.

Tevez contribuyó a la caída libre del Chelsea con un cabezazo en plancha culminando un exquisito centro con el exterior del pie derecho del inagotable y longevo profesional Ryan Giggs. Por el Chelsea, Claudio Pizarro salió en la segunda parte pero no tuvo impacto alguno. Belletti (brasileño con pasaporte italiano, que no argentino) y Alex vieron el partido desde el banquillo.

El Liverpool hispanoamericano empató a nada en casa contra el Birmingham y ya se escuchan las primeras voces de desaprobación hacia Rafa Benitez y su política de rotación. Dejó sentado en el banquillo a Fernando Torres y su etiqueta de €37 millones de euros. Reina, Arbeloa y Mascherano fueron titulares mientras Alonso está en el dique seco por seis semanas.

Mención especial a dos futbolistas, ambos militantes del Birmingham, que escaparon de mi radar hasta ahora. El hondureño Wilson Palacios (bien) y el español Oubiña, titulares ambos ante el Liverpool. Oubiña se lesionó de gravedad al cuarto de hora y puede que se pierda el resto de temporada. Ya es mala suerte.

Cesc Fabregas lideró de manera brillante la manita del Arsenal al Derby Country, que tiene todos los boletos para bajar a la división de dónde vino. Almunia apenas tuvo trabajo en la portería local.

Ivan Campo (Bolton), ídolo local, regresó a los terrenos de juego en lugar de Mikel Alonso y se estrenó ante el Tottenham Hospur con un gol de cabeza de los de antes. Los de la BBC le dedicaron un mini-reportaje reconociendo su “gran calidad y experiencia”. Ver para creer.

Garrido participó del once titular del entretenido empate entre el Fulham-Manchester Cit (3-3), al contrario que Arteta (Everton) que no jugó por lesión en la derrota a manos del Aston Villa (2-0), una evidencia más de cuán imprescindible se ha vuelto en su equipo - alguien le puede reenviar estas crónicas al seleccionador nacional español?

Julio Arca (Middlesbourgh) metió un chicharro al Sunderland; Santa Roque, batallador, no pudo evitar la derrota del Blackburn en casa ante el Porstmouth; y De la Cruz (Reading), inédito, tiene los días contados en mi equipo de la liga fantástica.

- Posición de Armada en la liga de la empresa (50 equipos): 3º (la semana pasada 2º).
- Posición de Armada en la liga del Daily Telegraph (300.000 equipos): 9.500

sábado, 22 de septiembre de 2007

Abuelitos marchosos

Esta es la nueva amenaza de los peatones. No son los patinetes ni la bicicletas circulando por las aceras. Se trata de discapacitados y viejecitos a los mandos de un buggy o scooter urbano. Los llaman “Hell’s grannies” (la abuelas del infierno), tan peligrosas que pueden ser.

Hay unos cien mil de estos vehículos aterrorizando a los peatones en el Reino Unido. Creo que no pasan ningun tipo de examen. Además de las piernas que rompen, mueren una media de cinco a diez de sus conductores por año, uno de ellos una viejecita que dio marcha atrás en un paseo marítimo y se cayó al mar.

Hace un par de meses pillaron a uno circulando por una autopista. El pobre abuelito se había despistado y suerte que la policía lo interceptó antes de que le pasara un camión de mercancías por encima.

miércoles, 19 de septiembre de 2007

El cónsul español en Washington

Hace unos días disfrutaba de una tertulia entre paisanos en el coqueto pueblo de Marlow y entre trozo de jamón ibérico y rodaja de salchichón, intercambiabamos experiencias sobre nuestros trato con las embajadas y consulados de España en distintas partes del globo. De todas las historias de terror que se contaron, la experiencia más estremecedora era la que Jose y Susana contaban sobre el cónsul español en Washington y el trato vulgar y despectivo que éste dedicaba a los que supuestamente tenía que servir. Parafraseando a Jesulín de Ubrique, “en dos palabras, era un im-presentable”.

Jose pasó entonces a contar el chiste que a continuación reproduzco y que no tiene desperdicio. Dedicado al cónsul español en Washington.

Erase una vez el gobierno español que decidió conceder empleo como funcionarios a aquellos que demostraran algún tipo de discapacidad. Un tipo se presentó en la oficina de empleo y se estableció el siguiente diálogo:

- Buenas, venía a por lo del empleo para personas con discapacidad.
- Así es, aunque no veo discapacidad aparente en Vd – le dice el funcionario desconfiado.
- Mire, cuando yo estaba haciendo el servicio militar, una granada explotó y arrancó de cuajo mis testículos.
- Ahh, ahora está todo aclarado. El trabajo es suyo. El horario es de 9 de la manaña a 3 de la tarde, de lunes a viernes.
- Muchas gracias. Cuándo empiezo?
- Empieza Vd mañana mismo, caballero. Nos vemos entonces mañana a las 11.
- A las 11? Creí haber entendido que se empieza a las 9 de la mañana.
- Así es, pero de 9 a 11 nos tocamos las pelotas.

martes, 18 de septiembre de 2007

Crónica de la Premiership - jornada 6

Para los muy futboleros...

Pese a la anodina sexta jornada de la Premiership inglesa que sufrimos - pocos goles, escasa polémica y fútbol espeso – mis reclutas españoles y lationamericanos han aupado a la Armada al segundo puesto de la liga interna de la empresa. Ya se pueden imaginar que he pavoneado nuestra superiodad fubtolística entre los compañeros ingleses con más zalamería que un flamenco rosa en época de celo

Sobresaliente para Cesc Fabregas, definido en la crónica del partido por el Sunday Telegraph as “the majestic little midfield matador”. “Thierry who?” Se preguntan los seguidores del Arsenal frotándose las manas ante su nueva leyenda. Su compatriota en el Arsenal, el portero Almunia (regular), descolocado y precipitado, desaprovechó una oportunidad de oro para dejar en la suplencia al alemán Lehmans el resto de temporada.

Notable actuación de Reina, quien paró un penalti tonto cometido por Arbeloa (regular) y muy protestado por Xabi Alonso (bien) en un partido donde el Liverpool se atascó en Porsmouth (0-0). Torres (regular) salió del banquillo y pudo enchufar una pero no pudo ser. Es la tónica de su vida aunque aquí aun no lo saben.

Los ex de la Real Sociedad aportaron su granito de arena con distinta suerte. Mikel Alonso (mal), sorprendente titular en el Bolton, jugó algo menos de una hora en la derrota en Birmingham (1-0) mientras que Javier Garrido (bien) fue otra vez un defensa sólido en el Manchester City de Sven Goran Eriksson, que se coloca segundo de la liga. Arteta (regular) no estuvo tan fino como en otros partidos y poco pudo hacer ante el Manchester United de un Carlos Tevez que todavía no ha mojado.

Otros argentinos corrieron suerte diversa: Mascherano (Liverpool) tuvo el día libre, Belleti (bien) dio muy buena impresión en su segundo partido con el Chelsea y Julio Arca (Middlesbourgh ) se ganó el jornal pero no pudo evitar la derrota contra el Charlton en Londres (3-0).

Sobre el resto del contingente latinoamericano, sin ánimo de ser exhaustivo, el ecuatoriano De la Cruz asistió a la derrota del Reading en Sunderland (2-1) desde el banquillo, el brasileño Alex (Chelsea) anuló al paraguayo Santa Roque (Blackburn) ante la aburrida mirada del aún lesionado Pizarro (Chelsea).

- Posición de Armada en la liga de la empresa (50 equipos): 2º (la semana pasada 5º).
- Posición de Armada en la liga del Daily Telegraph (300.000 equipos): 7,500

domingo, 16 de septiembre de 2007

La nueva Armada

Algunos lectores seguramente están familiarizados con las ligas de futbol fantásticas (Fantasy Football). Son competiciones ficticias, paralelas a las ligas de fútbol reales, normalmente organizadas por periódicos de tirada nacional, donde uno tiene un presupuesto fijo, compra futbolistas para formar un equipo de acuerdo a precios fijados de antemano y se van sumando puntos según la actuación de los jugadores durante el fin de semana. Son populares aquí y creo que también en Espana.

Una de las ligas de futbol fantástica de mayor volumen en el Reino Unido es la organizada por el Daily Telegraph. Tiene casi 300.000 participantes (subscripcion: 6 libras por equipo). Las empresas suelen organizan sub-ligas donde los empleados compiten entre ellos. Fin del preámbulo.

En la empresa donde trabajo se han apuntado cincuenta empleados a su sub-liga fantastica. Se toma con relativa seriedad y es motivo de conversación dicharachera, especialmente los lunes por la manana cuando se actualizan las puntuaciones. Aunque cada uno guarda sus alineaciones con gran secreto, yo registré a bombo y platillo un equipo todo de españoles, rellené los huecos pendientes con un par de argentinos, un ecuatoriano y un brasileño y lo llamé Armada (No Armada Invencible, que uno es provocador pero no imbecil). Spanish Armada hubiera quedado mucho major, pero no muy preciso por su composición.

Hace dos semanas me nombraron Manager of the Week (entrenador de la semana), tan alta fue la puntuación que mis mercenarios alcanzaron en la verdadera liga de futbol inglesa. Se pueden imaginar que no dejé títere con cabeza en la oficina, restregando la superioridad latina a cualquiera que se ponía a tiro. Muchos ahora andan afilando los cuchillos, esperando la caida en desgracia del equipo cuasi-español.

Esto me lleva a anunciar que, a partir de ahora, escribiré una crónica futbolera muchos martes para contar las verdaderas tribulaciones de los futbolistas españoles (y algunos sudamericanos) en la Premiership, visto el pobre reflejo que los periódicos patrios hacen de nuestros compatriotas en el extranjero.

viernes, 14 de septiembre de 2007

Alguien da más?

El clima laboral es bueno en el Reino Unido. Más allá de indicadores económicos y del esfuerzo que hacen los empleadores por retener a sus empledos, hay un práctica que me resulta fascinante: como parte del proceso de selección de personal, algunas (bastantes) empresas pagan una cantidad de dinero - típicamente entre 750 y 2,500 euros (US$1,000 - US$3,000) – al empleado que recomienda a alguien que acaba siendo contratado.

Pueden creer que pasara esto en, por ejemplo, España, Eslovaquia, Mexico o Italia?

jueves, 13 de septiembre de 2007

Sobre toros y príncipes

Algunos días la jornada laboral se prolonga para tomar una cervecita con los colegas. Ayer, después de un par de horas, sólo quedábamos cuatro y tres éramos compatriotas: una de Madrid, uno de Burgos, una danesa de Dinamarca y un servidor. Después de dar el manido repaso a los tópicos de nuestros países y alabar con reciprocidad nuestras respectivas civilizaciones, el aburrimiento empezaba a cundir en el ambiente.

“Quienes son tus reyes, reina?” – pregunto a la dinamarquesa con cierta maldad. Intenta recordar los nombres de su pareja regia durante un minuto largo pero no termina de acordárse. Desde luego, estos súbditos ya no son lo que eran. La de Madrid no pierde la oportunidad para fardar de la corona española, y qué moderno es el príncipe, que se casó con una plebeya. La conversación entonces desemboca en el asunto de siempre: los príncipes se deben casar con princesas o con plebeyas? Ellas se inclinan hacia el cuento de la cenicienta, mientras que el burgalés y este menda, por joder un poco, nos mostravos a favor de buscarle otro principito a los Alberto de Mónaco y compañía.

“La monarquía son como los toros de lidia”, se me ocurre decir. A la dinamarquesa se le erizó el bigote nada mas escuchar mis palabras - se te revuelven estos europeos del norte en cuanto les mentas los toros. Levanto las manos antes de que venga la acometida de la vikinga. “En cuanto los mezclas con otros de distinta raza, el astado ya no embiste, el animalito pierde su esencia y adiós a la tauromaquia. Pues con los reyes lo mismo: la sangre azul se diluye y ya no es lo mismo tener que bailar el agua a quien puede haber sido tu vecina del quinto”. La fémina disiente incrédula. Va a ser más difícil convencerle que poner una pica en su vecina Flandes.

viernes, 7 de septiembre de 2007

Famosillos

El fulano se llama Pete Doherty y es un impresentable. De profesión, músico (o cantante). Su presencia adorna continuamente los medios de comunicación británicos por las razones equivocadas. Resacoso perenne, consumidor habitual de drogas y novio (o ex, según la semana) de una de las modelos más conocidas del mundo (Kate Moss). La bella y la bestia (o los dos bestias porque a la susodicha también hay que darle de comer aparte).

Hace unas semanas entrevistaron a este elemento en la tele y perdí mi primer sueño esperando a que apareciera en antena, tanta era la curiosidad que tenía por saber cómo hablaba por esa boquita. Hasta George W. Bush resulta más articulado que él, y eso es decir mucho.

Me juego el pellejo a que en cada país de este mundo universal hay al menos un individuo o individua que en cuanto aparece en los medios, el pulso del lector se acelera y se despiertan sus instintos más agresivos. En España, me pasa con un tal Pocholo, de profesion, jeta. En cuanto le escuchas entiendes porqué algunos abogan por la pena de muerte.

Unos tienen la fama y otros cardan la lana, dice el refranero español. Aunque no todo está perdido. Siempre hay esperanza, y el que la sigue, la consigue, como se demostró hace poco en el concurso televisivo Britain’s got talent (Gran Bretaña tiene talento), donde artistas aficionados actúan en frente de unos jueces vanidosos que suelen degollarlos con críticas punzantes.

Un vendedor de móviles galés, tímido y medio desdentado, apareció en escena para cantar y lo hizo así de bien (va por ti, Pavarotti)



Acabó ganando el concurso y el premio en metálico con el que podrá pagar las deudas que acumuló por haber estado de baja laboral por enfermedad. Luego seguirá vendiendo móviles y la vida continúa…