Domando al volcán

Pero a que idiota se le ocurrio ubicar un aeropuerto al lado de un volcán en activo? me preguntaba a mi mismo tomadome un cafe en el aeropuerto de Gatwick.

El mostrador de British Airways acababa de decirnos que el Etna esta enojado y no se puede aterrizar en Catania (Sicilia) por el momento. "No pasa nada, nos dijeron, que no les vamos a dejar tirados. Les llevamos a Palermo, a Roma, a donde sea, pero cuidaremos de ustedes y de sus vacaciones." Para estas ocasiones sirve pagar un poco mas y prescindir de los Iberia, Ryanair, Easyjet y ese largo etcetera de aerolineas de bajo coste. Se imaginan a los de Ryanair diciendo algo asi como: "La culpa no es de la aerolinea porque el volcán no es nuestro. Lo sentimos mucho. Mala suerte. Prueben el año que viene"?

En fin, cinco horas mas tarde estabamos recogiendo el equipaje en el aeropuerto de Catania. Por salir, no salia ni humo del volcan. "Es todo marketing", le decia a mi otra costilla, cuando todo el pasaje mirabamos por las ventanillas y no se atisbaba un minimo de actividad en el Etna. Que listos son estos italianos.

- Aqui tiene las llaves de su flamante coche de alquiler, me sonreian los de Hertz. Firme aqui, donde dice que le entregamos el coche en perfectas condiciones. No obstante, si usted ve algo roto, diganoslo antes de marchar. Arrivererci, signori.
- Oiga, señor de Hertz - volvia dos minutos mas tarde. A ese coche le ha pasado un camion por encima? Si le faltan hasta los tapacubos! Menos arrivererci-signori de los cojones y ya puede ir marcando las faltas del coche en el papelito del seguro.
- No quiere que le hagamos un seguro completo, en vez de a terceros?
- Gracias pero no. Y arrivererci.

Media hora y cinco kilometros mas tarde: "Hola de nuevo señor de Hertz. Cobreme lo que quiera pero hagame el favor de hacer el seguro a todo riesguisimo. Pero en este pueblo han leido ustedes el codigo de circulacion? Es que son todos ustedes conductores de Ferrari frustrados? Si esto es peor que los autos de choque en las barracas!"

Por fin llegamos a la ciudad de Catania. Uno no deja de preguntarse quien se estara quedando aqui con los fondos de ayuda de la Union Europea. Me recuerda a El Cairo pero sin las piramides. Llegamos a la posada y antes de entrar tuve la precaucion de llamar a mi madre. "Para que quieres saber si te pusimos la anti-tetánica de pequeño?" se preguntaba curiosa la pobre mujer.

Esto solo puede ir a mejor. Bienvenidos a Sicilia.

Tocándome la gaita

Hay problemas técnicos y la reunión se va a demorar un rato. Los colegas están matando el tiempo charloteando de fútbol y un escocés es el blanco del pitorreo educado. El escocés entra al trapo con valentía y salero pero, en la desesperación de la derrota a manos de la selección italiana, empieza a escudarse en la mala actuación árbitro. Razón no le falta pero decidido no hacerme presente en cuerpo o alma, que el árbitro era español y casi lo tuvieron que sacar en helicóptero del campo de juego, para evitar que le dieran el “Glasgow kiss”.

Con un “maldito español” (Bloody Spaniard), acaba una frase. Entonces se hace un silencio en la salita, las miradas se posan de soslayo sobre mí y el escocés se da cuenta que además de parecer un bocazas, ejerce como tal.

Esto de trabajar en el primer mundo tiene sus ventajas. Y una de ellas es que si tuviera mala baba podría hacer que empalaran al de la faldita y la gaita citando la octava enmienda a la discriminación en el trabajo por sexo, edad, religion, el color de la piel o la etnia, esta última ,en mi caso: “Blanco–otros” (“otros” somos los no británicos o irlandeses), según el censo demográfico que relleno cada cierto tiempo como buen ciudadano.

También me podría tomar dos meses de baja laboral por el impacto psicológico de la afrenta y acabaría aceptando una compensación económica por el daño causado. Por chorradas menores han caido aquí ministros.

“Ya lo siento, no quería ofender” – suplica el fiera reculando.
“No problem – respondo haciéndome el despistado. En qué parte de Inglaterra dices que está Escocia?”

A que jode?, me faltó añadir.

Un brindis prenatal

Los medios de comunicación ingleses se hacen eco de la publicación de un estudio que asegura que los embarazados (y embarazadas, todo sea por la igualdad de género) podemos coger una cogorza de vez en cuando sin temor a que la criatura nos salga mareada.

Así que vengo ahora mismito del Tesco, la cadena de hipermercados líder en este país, de comprar un vino para ayudar al embarazo. Por prescripción médica, se entiende.

Contrariamente a lo que sugiere el mencionado estudio, el médico me ha asegurado que no puedo consumir alcohol durante la gestación. Bueno, poder, lo que se dice poder, puedo… pero no debo. Bajo ninguna circunstancia? le pegunto ansioso. Solamente hay un momento donde se aconseja beber alcohol durante el embarazo, se corrige el galeno: cuando esté a punto de dar a luz, para relajar el cuerpo y así facilitar las contracciones. Ya puedes ir eligiendo la añada, me apresura. Tiempo me ha faltado para ir de compras a la vinoteca.

En estos casos siempre recuerdo la anécdota de aquel de mi pueblo que fue a sacarse una muela. Tumbado en la silla, con la boca abierta, escuchó el sonido del taladro y entonces le agarró al dentista de los huevos y le dijo mirándole a los ojos: “a qué no nos vamos a hacer daño?”

Pues en el paritorio, pasará lo mismo. Paseaba por el supermercado y entre tanta oferta vinícola me he decidido por un tinto búlgaro. Dudo de su calidad, pero la botella tiene el cuello largo… para asiarla con más facilidad en caso de que la epdidural falle y entre contracción y contracción tenga que amenazar con atizar al doctor o la comadrona de turno: “a que no nos vamos a hacer daño?”

Crónica de la Premierhsip – jornada 13

Decimotercera jornada de la Premierhsip marcada por resultados lógicos y la escasa colaboración a mi causa de la Armada hispanoamericana.

Fernando Torres salió mediada la segunda parte y desastacó el partido anotando el primer gol ante el correoso Fulham de Mohammed Al-Fayed y su entrenador, de apellido Sanchez pero norirlandés de los pies a la cabeza y en su concepto del fútbol. Arbeloa recuperó la titularidad, Mascherano cumplió en la medular y Reina volvió a mantener su puerta a cero.

Cesc Fabregas acapara las portadas de los periodicos, las entrevistas y volvió a ser “influential” (The Times) en la victoria del Arsenal contra mi equipo local, el Reading (1-3). Manuel Almunia sigue ocupando la titularidad en la portería en detrimento del arrogante, excéntrico y quejica Lehmann (portero titular de la selección alemana).

Tévez y Cruz Santa Roque se enfrentaron en Old Trafford en el duelo de delanteros sudamericanos,. Victoria del Manchester United al Blackburn Rovers por 2-0 con poca aportación del parraguayo. Gerard Piqué no jugó aunque debe estar aún celebrando su primer gol en la Champions League.

Arteta no participó por lesion del empate del Everton en el estadio del Chelsea (1-1), gentileza de las debilidades defensives de Belletti. Cabe destacar que el jugador español marcó con frialdad el penalti que encarriló el triunfo de su equipo en la copa de la UEFA el jueves pasado. Recuerdan cuándo fue la última vez que un jugador español marcó un penalti a domicilio en cualquier competiciones internacional? Yo tampoco.

El hondureño William Palacios empezó muy activo para luego desinflarse en la derrota casera del Birmingham ante el Aston Villa derbi local (1-2). El Bolton con Iván Campo como titular y el Middlesbourgh, aburrieron hasta las golondrinas (empate sin goles).

Juande y su Tottenham arrasó 4-0 al equipo de novicias del Wigan. Parece que las instrucciones en inglés del entrenador español están dando sus frutos, aunque yo creo que es más el miedo que inspira la cara de mala leche que pasea por la banda.

El resto de mercenarios estuvieron desaparecidos en combate, fuera o dentro del campo.

La Armada se mantiene segunda en la posición de la liga de la empresa pero baja posiciones en la liga general.

- Posición de Armada en la liga de la empresa (50 equipos): 2º (la semana pasada 2º)
- Posición de Armada en la liga del Daily Telegraph (300.000 equipos): 14.150

Somos cuatro y mal avenidos

Recibo un correo electrónico interno de un extremeño citando a la comunidad española de la empresa a comer juntos en la cantina “para concertar una respuesta común al ataque venezolano a nuestra soberanía”. Vaya chorrada, pienso enseguida, que no puedo perderme por nada en el mundo.

Parece ser que el extremeño se ha alarmado cuando ha visto publicada la trifulca en el Daily Telegraph. La BBC también se ha hecho eco de la noticia e incluso alega que “por qué no te callas!” es una expresión que, en español, se emplea con “amigos íntimos y con los niños”. Ando buscando el enlace en su página web donde protestar por su interpretación tan peculiar de la expresión.

El “por-qué-no-te-callas” regio sonará muy patriota pero la verdad es que es callejero, chabacano y muy poco soberano. Parece que el juancar es de los que se despierta de la siesta con mal humor. En cambio, si el monarca se hubiera levantado y dicho algo así como “En nombre de todos los españoles no voy a tolerar.…” continúa con algo ininteligible y abandona el conclave, pues olé sus huevos, a hombros por la puerta grande y todos los españoles le estamos pidiendo la oreja (o el rabo, según los gustos).

- Tenemos un conflicto internacional en nuestras manos y hay que decidir la estrategia a seguir porque no estaría bien que cada uno se comporte con Venezuela y los venezolanos de distintas formas - argumenta el organizador de la pantomina.
- Yo no conozco a nadie de Venezuela – dice la de Madrid.
- Cerca mío trabajo un boliviano.
- Y eso qué tiene que ver?
- Ya sé que no es lo mismo, pero están cerca, no?

Vaya panda que nos hemos juntado para dirimir el contencioso. Además del de Extremadura y la de Madrid, hay un catalán, uno de Salamanca, un finlandés-español y el que esto escribe.

- Hay que discutir las sanciones a tomar – sugiere el extremeño muy alterado
- Sanciones ? Qué sanciones??
- Propongo boicotear el certamen de Miss Mundo (siempre lo ganan las venezolanas)
- Eso no, que a mí me gusta seguirlo todos los años. Además, las nuestras, como la selección de fútbol, nunca llegan a la ronda final.
- Entonces boicotearemos las telenovelas.
- Eso, eso, como hasta aquí no llegan!
- Yo mandaría una nota a la Zarzuela quejándonos de la actuación de vuestro rey - razona el de Barcelona.
- Eso lo dices porque tú eres catalán y el rey no te cae bien.
- El catalán es de las provincias rebeldes así que no puede votar en cuestiones de Estado. Y tú que eres vasco, tampoco – me señala el de Salamanca
- Que mi padre sea de Burgos, no es un atenuante? - pregunto.
- Depende de lo que vayas a votar.
- Si el finlandés vota, yo también voto – se anticipa el catalán.

El finlandés ha pasado veinte de sus treinta primaveras en Madrid. Rubio, ojos azules y un acento de Gran Vía esquina con calle de Alcalá que para sí lo quisieran los muy castizos.

- Por qué no te callas? –le responde el finlandés.
- Por qué me voy a callar yo? Ni que fueras el rey.

Y así continuó la discusión; los españoles a la gresca entre nosotros, fiel reflejo de la clase política que nos representa. O viceversa.

Si es que tenemos lo que nos merecemos.


PD. Por cierto, el siguiente video no tiene desperdicio para aquellos que no hayan visto la intervención televisiva de Hugo Chávez explicando a la opinión pública el cambio de horario.

Día para el recuerdo

Estoy leyendo el periódico con el sonido de la radio de fondo cuando se acaba de interrumpir la transmisión. Son las 11 de la mañana, del día 11 de Noviembre. Dos minutos de silencio en recuerdo del final de la I Guerra Mundial y de aquellos que perdieron sus vidas en aquella y otras guerras.

El enlace de lo que escribí hace justamente un año se puede encuentrar pinchando aquí.

La abuela vudú

Llego a la oficina y me reciben con un: “Qué bufanda más bonita vistes”. Es un regalo de una de mis abuelas políticas, respondo, y sin esperar réplica alguna empiezo a contarles la historia de la bufanda.

Mal y mal. Dos veces mal! Cualquier novato en temas anglosajones sabe que estos nativos saludan con una pregunta pero eso no quiere decir que te lo estén preguntando de verdad. El ejemplo más manido es cuando te encuentran y preguntan: How are you? (Cómo estas?), que es una forma de sacudir la cabeza y reconocer tu presencia. Más de un extranjero se ha parado para contárles sus penas para a continuación comprobar que el sujeto ya ha dado la vuelta a la esquina.

Y mal también porque les mentas la abuela política, para ellos una institución similar al Yeti o al monstruo del Lago Ness: han oido hablar de ellos pero nunca los han visto con sus propios ojos. Si muchos de ellos no tienen madre, aún menos saben de su abuela y absolutamente nada de su oponente política.

Una de mis dos abuelas políticas es profesora aún en activo, profesional del microondas, octagenaria internauta -me suele enviar ficheros con humor inapropiado para menores de edad-, escucha la BBC con un conocimiento del inglés carcomido, tiene más arranque que un miura y, en su última visita a Londres, atentó a cabezazos contra una maqueta sita en la entrada de la National Portrait Gallery. Dicen que tropezó bajando las escaleras aunque yo sospecho que ella reclamaba las Malvinas. La maqueta quedó intacta, gracias por preguntar.

Les cuento también que de la misma forma que la anciana señora cuida del abrigo de mi cuerdas vocales, quizá agradecida por haberme enchufado a la nieta fuera de garantía, yo siento que mi integridad física está continuamente en el candelero. Son todo parabienes hasta que llegue el día donde yo meta la pata. Entonces, susurro a mis colegas, ella buscará entre sus álbumes, sacará las tijeras de coser y empezará a recortar mi cabeza de todas las fotografías donde yo aparezco. La María Antonieta seguramente tuvo un descabezamiento más digno.

Por el momento, tengo el pescuezo calentito y a buen recaudo, pero mejor sea que no baje la guardia. Por la cuenta que me trae.

Crónica de la Premiership - jornada 12

La duodécima jornada de Premiership asistió al esperado duelo Arsenal – Manchester United que, de acuerdo con la prensa local, fue visto por 1.000 millones de personas en el globo terráqueo. No sabía que a los chinos les gustara tanto el fútbol.

El duelo no defraudó y acabó con el Arsenal empatando a dos en el tiempo de descuento y celebrando el resultado como si de la final del campeonato del mundo se tratara. Csec Fábregas lideró una vez más a su equipo y marcó un gol, el undécimo en todas las competiciones en lo que va de año. Tévez pasó desapercibido y fue sustituido mediada la segunda parte

Los defensas brasileños del Chelsea fueron protagonistas de la victoria a domicilio del Chelsea en Wigan, lo que precipitó el cese del entrenador local. Belletti marcó un bonito chicharro desde su casa y Alex contuvo con soltura el romo ataque contrario.

La segunda nota destacada de la jornada fue el Newcastle – Pormsouth, donde los visitantes lideraban 0 – 3 tras el primer cuarto de hora, cortesía de Claudio Capaca, brasileño defensa central (de donde salen tantos defensas brasileños?). Fue susitutido minutos más tarde para evitar invasión del campo y homicidio público. El partido terminó 1 – 4, con José Enrique como titular de nuevo en el equipo perdedor.

El Liverpool volvió a dejarse dos puntos en casa del peligroso Blackburn Rovers. Empate a cero con Reina de portero y claras ocasiones desperdiciadas de sus compañeros atacantes. Ninguna fue a cargo de Torres, aún lesionado, al igual que Xabi Alonso. Arbeloa sigue ahora los partidos desde el banquillo y Mascherano volvió a cumplir en el medio del campo. Roque Santa Cruz tuvo la pólvora mojada.

El Tottenham Hospur del flamante nuevo entrenador Juande Ramos empató a uno en casa del Middlesbourgh, con una actuación sin muchos alardes. “Ni fú, ni fá”, como dirián los castizos.

Garrido y Elano (el brasileño de moda) continuaron con la racha triunfante del Manchester City en casa y vencieron 1-0 al Sunderland de Roy Keane, quienes ya huelen a segunda division.

El resto del contingente hispanoamericano brilló por su ausencia. Con todo, Armada se aupó al segundo puesto de la liga fantástica de la empresa.

- Posición de Armada en la liga de la empresa (50 equipos): 2º (la semana pasada 3º)
- Posición de Armada en la liga del Daily Telegraph (300.000 equipos): 6.350

Matasanos sin corazón

Contaba la semana pasada que mis experiencias con el servicio de salud británico se reducen a dos: una positiva y otra curiosa. A continuación relato la experiencia “curiosa”.

Concerté cita con el médico de cabecera (médico de familia, GP o general practitioner, en inglés). Los GPs en este país cobran una media de 100.000 libras (150.000 euros), que no es poco por tener que preocuparse de tres catarros, dos diarreas y un embarazo no deseado al día. Una gran proporción de ellos son de origen asiático. Sobra decir que los GPs, aunque se quejen mucho, viven como dios (o como alá, según convenga).

Recordarán que hace un par de meses detuvieron a unos cuantos médicos asiáticos acusados de planear ataques terroristas en el Reino Unido. Todo empezó cuando un par de ellos intentaron atentar contra el aeropuerto de Glasgow con un jeep lleno de explosivos. Entretenido en esos pensamientos, me dirigía a la consulta del GP pensando que uno es muy viajao y no va a caer en el error de juzgar a todos los médicos asiáticos como terroristas, de la misma forma que no todos los vascos levantan piedras ni todos los sicilianos son mafiosos.

- Usted dirá en qué le puedo ayudar – me pregunta mi GP del medio-lejano oriente, con la mejor de sus sonrisas y parte del desayuno todavía incrustado entre los dientes
- Mire señor doctor, esto va a ser breve.
- Dígame, qué le pasa?
- Pasarme, pasarme, lo que se dice pasarme, no me pasa nada.
- En efecto, esto sí que va a ser breve.
- Quiero decir, que ahora que estoy embarazado y voy a ser padre, estaba pensando en hacerme un análisis de sangre para ver qué tal me encuentro.
- Pero usted se encuentra bien?
- Como un toro, señor doctor.
- Y no le duele nada?
- Nada, nada.
- Pues si se encuentra bien y no le duele nada, es mejor no indagar mucho, no vaya a ser que encontremos algo malo. Así que vamos a dejar las cosas tal como están.

Entonces se levanta, me da una palmadita en el hombro, abre la puerta de la consulta y grita: “Siguiente!”

Joder con estos terroristas de bata blanca – pensé estupefacto. Qué poco candor muestran con sus víctimas!

Las cosas son lo que parecen

Hay hospitales en el Reino Unido donde no te dirán el sexo del bebé, aunque quieras saberlo y lo pidas encarecidamente. Esto es así porque prestan sus servicios en regiones que cuentan con ciertas minorías numerosas que por razones culturales, antropológicas o psicopáticas no verían con buenos ojos que el bebé fuese niña. A partir de ahí, dejo a la imaginación del lector lo que el destino puede deparar a la criatura.

Afortunadamente, la ciudad donde yo pago mis impuestos municipales o bien no es tan diversa como otros lugares o bien presenta minorías con tradiciones más universales. Así que hoy tocaba averiguar si el churumbel está evolucionando como dios manda y si tenemos que pintar la habitación de color azul o rosa.

- Vamos a ver qué es lo que vemos aquí – dice la doctora señalando una pantalla donde seguramente pone siempre la misma película en blanco y negro a miles de parejas.
- Pues yo no veo nada.
- Mira, mira, parece que es…. – se entusiasma la galeno con tono casi infantil.
- Alto, un momento, quieto parao!!! - elevo la voz amenazante mientras me incorporo de la mesa camilla – Qué es eso de que mi bebé “parece que es”?? O ‘es’ o ‘no es’. Ha visto Ud. alguna vez un bebé del sexo “parece que”?? Pues no, así que déjese de regodeos literarios y dígame claramente qué pintura encargo.