Las claves del exito profesional

He almorzado con Stuart – ingles, unos años mayor que yo, cerebrito de la universidad de Cambridge, casado con una rusa – y hemos continuado el debate que empezamos hace unas semanas atras.

Stuart tuvo el dudoso encargo de planear que 30%, de un grupo de 500, la empresa podria prescindir sin que afectara al negocio. Como yo me encontraba desocupado por un par de dias en mi condicion de deportado, me pidieron que le echara una mano, que hubiera sido al cuello de no haber mediado nuestra amistad. Nos encerramos en un oficina y, en vez de trabajar en el encargo, empezamos a divagar.

Aquel dia nos preguntamos que cualidades haria falta tener para llegar a ser Bill Gates, Mittal, Steve Jobs, Richard Branson, Einstein, Margaret Thatcher, Michael Schumacher, etc. en una actividad dada de la vida. Llenamos una pizarra de rasgos – poder de comunicacion, inteligencia, empatia, atencion al detalle, liderazgo…- borramos y redefinimos las variables, nos peleamos por un rato.

Tras dos horas de debate la conclusion a la que llegamos fue la siguiente. Las cuatro cualidades que irremediablemente conduciran a cualquier mortal al estrellato son (todas al mismo tiempo pero sin orden aparente): vision, passion, hard-work y risk-tolerant. Dedujimos que cualquier otra virtud es secundaria a esas cuatro para tener exito profesional de gran calibre. Tu que opinas?

Adios asturiano

Conozco a una gallega en Reading que prometio hace mucho tiempo no hacer mas amistades con españoles “porque todos acaban volviendo y a una le van faltando las fuerzas para hacer nuevos amigos”. Se lo toma en serio porque llevamos sin hablar tres años y vivimos en el mismo pueblo. Un punto de razon tiene.

Hace un par de dias, Joaquin se nos marcho pa’ España con billete de ida unicamente. Asturiano de pro, libro abierto, determinacion taurina, se vuelve al Madrid de los pisos millonarios y los bares donde se fuma por decreto, con su mujer Barbara de donde-el-turron-duro.
Por mi experiencia, hay dos fechas que marcan la estancia de los españoles por estas tierras: los dos y los cinco años de estancia. Muchos suelen estar por aqui menos de dos años, como si de un destino veraniego se tratara. Algunos estan entre dos y cinco años y emigran antes de que les caduque la vacuna anti-insular. Los pocos que sobrepasan los cinco años ya no tienen remedio.

El curriculum de Joaquin tiene el merito del trabajador por cuenta propia en pais ajeno, boxeando en el cuadrilatero de su oficina-salon-comedor, hasta el ultimo minuto partiendose la cara con los de aqui, el “equipo contrario”. Quien dijo miedo?

Creo que vamos a echar de menos a Joaquin (y a Barbara!), un asturiano que se viste por los pies.

Tarjetas de felicitacion

Nunca he visto mayor negocio que el de las tarjetas de felicitacion en este pais. Invitas a una pareja a cenar a casa y al dia siguiente recibes una tarjeta de agradecimiento. Te cambias de casa y antes de habitar la nueva morada ya has recibido una tarjeta deseandote buen comienzo. Todo muy anglosajon, me parece a mi. En la oficina es aun peor porque se juntan cumpleaños, jubilaciones, nacimientos de bebes, cambios de trabajo, bodas, etc. de un grupo mas o menos numeroso y la costumbre de marras puede hastiar hasta el mamifero mas social.

Las secretarias se encargan de recordar las fechas de felicitacion de los mandos; los jefecillos lo hacen de sus mandados. Que tienes un subordinado que te cae como una patada en las partes bajas? Pues a tragarse el orgullo. El procedimiento habitual consiste en escribir una dedicatoria y dejar una cantidad simbolica de dinero en un sobre grande (tamaño A4). Con la colecta se financia la tarjeta de felicitacion y un regalo. Los regalos mas comunes son corbatas, bufandas, bolsos y libros. El sobre va pasando de mesa en mesa – con disimulo si el objetivo del homenaje se encuentra a la redonda. Si no se le conocen gustos definidos, un vale de compra en Mark&Spencer es suficiente. Digamos que se dona entre una y dos libras por cabeza en cada celebracion estandard (un cumpleanios, por ejemplo). Ahi esta la “madre del cordero”. En oficinas donde las dichosas tarjetas no paran de circular, la donacion es una sangria a las finanzas personales de los mas racanos y, lo que empezo siendo un gesto generoso, termina convertiendose en la busqueda de la artimaña para no rascarse el bolsillo.

El truco mas frecuente es dejar caer unas monedas de muy poco valor con estrepito en el sobre, como demostrando generosidad. Generosidad sonora, si al caso. Otros dicen no tener “suelto” y entonces cambian su billete, por ejemplo de cinco libras por cinco monedas de una libra, pero no dejan ninguna de estas en el sobre. O sea, lo comido por lo servido. Los peores son aquellos que meten la mano en el sobre y echan unas monedillas a la vez que afanan con disimulo el billete de cinco libras. Tan real como la vida misma.

Vuelta al cole

Me han asignado un escritorio temporalmente; esto no empieza bien. Durante mi anterior trabajo aqui, ocupe tres escritorios temporales y ya vimos lo que paso.

Los primeros dias en un nuevo trabajo me recuerdan a los inicios de un nuevo curso escolar: nuevos “compis”, nueva profesora (jefa, en este caso), nuevo entorno y la misma letania de preguntas cuando descubren el acento extranjero: “where are you from?”, “is that close to Barcelona?”, “what football team do you support?”. De un tiempo a este parte empiezo a inventarme los datos personales, aburrido ya de dar las mismas respuestas a las mismas preguntas. Ayer creo que me tocaba ser de Sevilla.

La empresa tiene nuevo dueño, un consorcio liderado por australianos. Para mi sorpresa, lo primero que han hecho ha sido darle al aizkolari de su misma medicina. En fin, el puesto y el entorno parecen prometedores. Ya veremos, dijo un ciego.

Pistolas y aeropuertos

Vuelvo de un viaje relampago a casa, de hacer los honores al expatrida americano y al resto de la cuadrilla, esparcidos pagando los pecados de cain y con regusto de la manzana prohibida.
Buena parte del corto fin de semana lo pase con el avion como protagonista. Hoy en dia el antes y el después de viajar en avion empieza a ser un coñazo.

El aeropuerto de Vitoria es un aeropuerto modesto y todo pasa en familia. Uno esta acostumbrado al trato ceremonial y las largas distancias en aeropuertos mas internacionales. En Foronda todo es mas cercano. Pasa una madre por el detector de metales y no pita. Vuelve a por el bebe, pasan los dos y la maquinita se queja. Lo unico que llevaba puesto el bebe era el chupete. Seria tambien metalico? El guardia civil, clavadito a Curro Jiménez, se apresta rapido a cachear la criatura y casi la desgracia con la culata de su pistola, tan prominente le surgia de la cintura.

Hasta hace poco tiempo Alava contaba con el dudoso honor de tener el mayor numero de diferentes cuerpos policiales del estado español de España: la policia municipal, la vasca, la nacional, la militar, los miñones (ahora anexionados) y la guardia civil. Tambien ha vuelto la figura del sereno pero creo que ese no cuenta como policia, supongo que porque no va con pistola. Esta debe ser la diferencia; uno es guardian de lo ajeno y del projimo si ciñe una pistola a la cintura. En nuestra piel de toro cualquier policia que se digne a ser tal viste con pistola, lo que para el visitante extranjero - especialmente el britanico - resulta impactante y preocupante. Con pistola te ponen una multa de trafico, te da la hora, ayudan a una viejecita o detienen un comando etarra. Yo tengo un conocido policia municipal y no me gustaria encontrarmelo a el y a su pistola cuando esta cabreado.

En fin, que llegados al control de seguridad le digo a mi padre que no se marche en caso de que se tenga que volver con los embutidos y demas viandas que llevo. No pasa nada; esto no es Heathrow y alli puede pasar hasta el cerdo entero embutido en la mochila. Lo peor de este “war on terrorism” es que con tanto paranoia por la seguridad ahora te piden que te desvistas hasta del carnet de identidad. Tan pronto pasas por el detector, aun sujetandote los pantalones, hay un policia nacional que te pide el pasaporte. El policia pasa su mirado de la foto a ti, vuelve a mirarte y dice: “No te pareces al de la foto”. Pero como no me voy a parecer al de la foto, jodido, si uno llega al aeropuerto como un cisne y sale del detector de metales como recien levantado de la cama!

Productividad laboral

Alguno se estara preguntando en que ocupo mi tiempo en la oficina ahora que la empresa ha dicho que prescinde de mi funcion (que no de mi persona, por el momento). Ademas de mantener este blog vivo y estar al tanto de la actualidad internacional, especialmente la de Tailandia, hago 'poco' productivo, por no decir 'nada'. En condiciones normales me avergonzaria decir esto, pero en estas no, que todavia estoy cabreado.

Ironicamente, me han pedido que ayude en la re-estructuracion de la empresa, o como diria un buen amigo del madrileño barrio de Villaverde Bajo: "Ademas de puta, tambien tengo que poner la cama". Colaboro en las entrevistas a distintos jefecillos revisando lo que hacen sus equipos. De esta forma, se ponen los cimientos para prescindir de unas cuantas pobres almas mas si es que el aizkolari ha quedado insatisfecho - perdon por elcinismo.

Productividad laboral

Alguno se estara preguntando en que ocupo mi tiempo en la oficina ahora que la empresa ha dicho que prescinde de mi funcion (que no de mi persona, por el momento). Ademas de mantener este blog vivo y estar al tanto de la actualidad internacional, especialmente la de Tailandia, hago 'poco' productivo, por no decir 'nada'. En condiciones normales me avergonzaria decir esto, pero en estas no, que todavia estoy cabreado.

Ironicamente, me han pedido que ayude en la re-estructuracion de la empresa, o como diria un buen amigo del madrileño barrio de Villaverde Bajo: "Ademas de puta, tambien tengo que poner la cama". Colaboro en las entrevistas a distintos jefecillos revisando lo que hacen sus equipos. De esta forma, se ponen los cimientos para prescindir de unas cuantas pobres almas mas si es que el aizkolari ha quedado insatisfecho - perdon por elcinismo.

Sangre latina

Estoy leyendo un libro que describe la “Englishness” y se me ocurre que falta un apendice sobre su impacto en el comportamiendo de un español o, por extension, en un latino. Por estos lares, una de las cosas que llaman mas la atencion es el transcurso desapasionado de las reuniones de trabajo. Las discusiones son respetuosas; ni una palabra mas alta que otra, el civismo impera, se intenta seguir escrupulosamente la agenda, el humor se esconde en fina ironia y “understatements”…

Para el observador neutral es entonces facil identificar quien de los presentes en una reunion ‘inglesa’ viene de la tierra de Cervantes. A riesgo de generalizar, los sintomas son los siguientes:

• Continencia verbal. En Inglaterra, uno aprende en seguida a no interrumpir – gran mania latina. El españolito es un manojo de espasmos y muecas, arruga el morro, se muerde el labio, mira al techo luego al vacio… apenas contenido para no interrumpir.
• Explosion. Al final interrumpe. Es inevitable. Un silencio de dos segundos abre la veda. Hablamos y se nos ve hasta la campanilla – dicen que un ingles cuando habla no se le ve la lengua; a nosotros hasta los intestinos. Gesticulamos; los brazos se mueven en todas las direcciones, lo que provoca cierta alarma entre los mas cercanos y algo de brisa para el resto. Por nuestro tono parece que estamos enfadados pero es simplemente un deseo de inyectar sangre.
• Desenlace. Se cierra la session y el ibero se levanta de la mesa como un resorte, comedidamente indignado, moviendo la cabeza en negacion y normalmente murmurando: “Ni idea, estos no tienen ni p*** idea…Vaya perdida de tiempo”.

Y no es por experiencia propia...

Ligero cambio de aires

Me han ofrecido otra posicion dentro de la empresa. Es gratificante saber que te "ofrecen" un trabajo (a la inglesa), en lugar de que te lo "den" (a la española). La diferencia es sutil pero ilustrativa de la situacion laboral que vive uno y otro pais.

La primera formula concede la posibilidad de eleccion y eso implica respeto. Elllos ofrecen y uno lo acepta, rechaza o negocia. En el Reino Unido, la oferta ha sido casi equiparable a la demanda de empleo durante los ultimos diez anios, y las empresas tienen como gran reto retener y atraer trabajadores.

En España la aceptacion de un trabajo suele ser resignada, es casi una dadiva - ellos te dan el trabajo y uno da las gracias y a callar. Hay muchos candidatos para un unico puesto y el empleador elige a discrecion. Encontrar un trabajo en España me recuerda al sorteo de los sufridores del concurso "Un, dos, tres... responde otra vez". Una urna a rebosar de tarjetas, una mano inocente que las mezcla y un afortunado entre miles. O sea, una loteria.

Aterrizados

De vuelta por la casa adoptiva. Que duro es despues de dos semanas semi-desconectado del mundo.

He puesto una seleccion de fotos (30) del viaje en Internet. Para verlas pulsa aqui. Hay otras doscientas mas pero no es cuestion de aburrir a la audiencia.

Tailandia es desde luego un pais que merece visitar. Barato (con el euro y mucho mas con libra esterlina), de gente simpatica, clima agradable, rico en costumbres y cultura, buena cocina, y con muchas cosas para hacer y visitar. Lo menos bueno: los taxistas (como en todas partes), el continuo acoso de los comerciantes y el pobre dominio del ingles, que a veces frustra.

Sufriendo en las profundidades marinas

"Pero por que leches me habre metido en esto" - pensaba alla abajo un fatidico martes. Vestido como hombre-rana, con cuatro plomos en la cintura para contrarrestar la boya de mis michelines, con una bombona en la espalda que parecia un butanero, aislado bajo siete metros de agua que dan la sensacion de ser setecientos, con los oidos a punto de estallar por la presion, sin respirar - porque uno cuando esta debajo del agua se olvida de respirar - e intentando recordar las 17 paginas de consejos que la instructora recito despues de que hubieramos firmado un papelito exonerando de nuestra posible muerte a la empresa organizadora del evento.

"Que mire los pececitos" - parece que me dice la tipa (inglesa, para mas señas). A la mierda los pececitos, que bastante tengo yo con sobrevivir aqui abajo, que ya estoy imaginando como abriran los noticieros: "Joven español explota en el fondo del Pacifico. Se desconocen las causas pero se descarta cualquier conexion con Al-Queda". Se te pasa tu vida en un flash - y no pasa mucho. Despues, como que te vas acostumbando y pasas de hipopotamo a nutrion poco a poco, curioseando entre los corales y jugueteando con el mundo de nemo. Experiencia muy recomendable. Dos dias mas tarde aun ando un poco sordo, aunque no se esta tan mal, cansado ya de espantar a tanto fenicio.

Despues de tal experiencia al mas estilo culinario tailandes (sweet and sour), al dia siguiente disfrutamos de una jornada mas tranquila en ultramar. Visitamos con canoas el interior de islas solamente habitadas por monos, a las que solo se puede acceder a traves de cuevas. La tripulacion tailandesa nos agasajo - a doce australianos, una familia alemana y los dos tortolitos de rigor - con gran simpatia y sentido del humor, tambien haciendonos participe de las costumbres y creencias locales.

Pero esto se termina y mañana hacemos noche en el putiferio que es Bangkok para volver a la rutina diaria despues de estas dos semanas de delirio y asueto. Ahora recuerdo que tengo que buscar trabajo!

En el paraiso

Puesto que han cerrado el limbo, ahora estamos en el paraiso, en Phuket mas concretamente. Durante estos seis dias me habia prometido no subir del primer escalon de la piramide de Maslow pero a este ritmo voy a necesitar otras vacaciones a la vuelta. Ayer tuvimos el primer dia de playa en el pacifico, que no hace honor a su nombre. Bandera roja todos los dias y ese tipo de olas que te baja el bañador a los tobillos. Los escenarios son de pelicula (una isla se llama "James Bond island" aunque aqui nadie recuerda porque pelicula). El agua es cristalina, tanto es asi que el que se esta meando le cazan en seguida.

Hoy hemos estado snorkling viviendo pececitos de colores, corales y toda esa banda. Uno es de secano, asi que esto de las actividades nauticas no me viene de forma natural. Mi curriculum acuatico se limita a bajar un tramo del rio Ebro en un neumatico de tractor. La jefa se desenvolvia como una sirena pero yo parecia un hipopotamo con dificultades respiratorias. Yo habia planeado respirar por un tubo a los 90 años, pero no ahora tan pronto.

Mañana haremos scuba-diving, que son palabras mayores. Pasare de puntillas por la comida tailandesa. Pidas lo que pidas, todo sabe mas o menos a lo mismo. Yo creo que toda sale de una misma olla, especialmente porque el camarero toma la nota y se marcha por la derecha y a continuacion mismo empiezan a aparecer platos por la izquierda como por arte de magia. Ayer mismo nos agasajaron con casi una docena de platos distintos y discutiamos si uno de ellos era pescado o pollo. Al final resulto ser platano frito.

Provocando un conflicto internacional

Despues de dejar a la parienta en el salon de belleza local para que la reconstruyeran (reconstituyeran, quiero decir), sali por Chiang Mai con la intencion de hacer amigos y estrechar las relaciones bilaterales entre Tailandia y España. Me habian comentado de un bar donde no solian frecuentar turistas y en el que podria entablecer conversacion con cualquiera inmediatamente. Alla que fui, con el "Bangkok Post" debajo del brazo para, ingenuo, espantar cualquier impresion de que en mi soledad estuviese buscando compañia femenina. Pase por media docenas de coquetas bar-terrazas y obvie la tentacion de sentarme en frente de una pantalla gigante donde mostraban los resumenes de la ultima jornada de futbol española. Todo sea en beneficio y fomento de la diplomacia patria.

Llegue al garito en cuestion y fue entrar y sentirme como un soldado americano en la base de Hanoi de los setenta. Con decision torera me sente en un taburete de la barra y pedi una cerveza local con mi mejor sonrisa de Brutagueño. Lo que vino a continuacion no tiene desperdicio.
- Where are you from? - me pregunto un local de dudosa edad. En este pais no se que pasa pero los hombres aparentan una edad entre 40 y 70, y a ellas yo les echaria 12 o 16...
- Spain, my friend.... - le espete, mientras buscaba un tema de conversacion comun. "La monarquia", conclui.

Incline respetuoso mi cabeza ante un calendario-foto del monarca tailandes y dije:
- Your king and my king... good friends. El local no parecia saber que nosotros tambien disfrutamos de monarca. Se apresuro a sacar su cartera y enseñarme una estampita del suyo y me conmino a que yo le mostrase un cromo del mio. "Joder - pense - . Si me pilla un poco mas joven igual le sacaba una foto de la letizia pero de donde coño saco yo ahora una del juancar". Jugueteo con mi cartera comprando tiempo y doy con un billete de 10 libras. "A ver si cuela".

- This is the wife of my king - digo señalando a la isabel. El tailandes toma el bilete con ambas manos, lo mira al trasluz, llama a varios de sus compatriotas y tras un corto debate, me dice como portavoz del grupo:
- England.
Supongo que vio lo de "Bank of England". O reculo o bien de perdidos, al rio.
- Yes, United Kingdom of Spain and England.
- The queen of england - insiste.
- Yes, yes, okay, the queen of england, yes. But my king and the queen of england were boyfriend and girlfriend before. Por entonces yo ya dudaba si estaba creando un conflicto internacional en lugar de estrechar lazos bilaterales.
El lugareño marcha y aparece segundos despues con un periodico local, todo en tailandes, con una fotillo del Principe Carlos en la contraportada.
- The son of your king.
"La hostia - me digo. La que estamos liando"- No, no, no. That man has another father, who is Greek.
El tailandes se lleva las manos a la cabeza, les dice algo a los otros ocho tailandeses presentes, quienes tambien se llevan sus manos a la cabeza. Deben pensarse que la realeza europea es pura endogamia. Razon nos les falta. Decido tirar por la tangente, con otro tema universal.
- My king is the father of real madrid. You know? Football, real madrid!
- Ohhh, real madrid, football, rauuul - responde asombrado. Y sin mediar mas palabras, empieza a corretear por el bar besandose el anillo y mirando al techo, como cuando el jugador español venido a menos solia celebrar sus goles. Acojonante. Mientras tanto, el resto mirando y aplaudiendo. "Mejor no les digo que yo soy del Barca - yo pensaba para mis adentros".

Pago mi cuenta un poco mas tarde, aprovechando unos segundos de sosiego, hago el saludo tipico a todos los presentes - juntar manos como rezando e inclinar la cabeza y el portavoz tailandes me pregunta:
- Say thank-you in Spain.
- Gracias, majo - le digo mientras le golpeo amistosamente el hombro.
- Glasias, majo - me replica y ni corto ni perezoso me devuelve el golpe en el hombro. Y se parte de risa. Y todos de repente se parten de risa y se empiezan a golpearse el hombro los unos a los otros al ritmo de "glasias, majo". El camarero les miraba como si de una pandilla de enajenados mentales se tratara.
Asi que termino desfilando hacia la puerta, haciendoles la reverencia, y uno a uno me sacuden en el hombro murmurando algo indescifrable. Acabo de vuelta en el salon de belleza con un hombro dolorido y... diez libras mas pobre! Benditos tailandeses.

Chapoteo fluvial

Oficialmente estamos viajando de luna de miel. Esto es barbaro porque vamos de suite en suite, y todas las noches aparecen en la habitacion tartas de chocolate, flores y otras mariconadas. El problema ahora es que mi parte contraria esta llevando esto un poco lejos. Por ejemplo, mientras hace uso de la caja fuerte de la habitacion, me dice: "El codigo de la caja es la fecha en la que nos conocimos". El agudo lector habra ya adivinado que aun no he puesto mi mano en la dichosa caja fuerte...

Hoy hemos estado de safari (estos son unos exagerados), en compañia de una cincuentenaria galesa con nueve nietos y dos cojones y su joven noviete australiano y fortachon. Primera parada en el campamento de elefantes y ahi es cuando me he dado cuenta del engaño en el que he vivido durante los ultimos seis dias en este pais: los elefantes tailandeses, y por extension los asiaticos, no tienen colmillos. Y ahora que hago yo con todos los souvenirs de elefantitos que he comprado, todos demostrando afilados blancos marfiles? Me veo pasando toda la noche limandolos como un condenado. Empece a gritar "I want my money back!", como cuando lo hizo Margaret Thatcher al negociar el cupo britanico en la Union Europea de los ochenta. Pero aqui nadie entiende de politica. En fin, una vez pasado el mosqueo, el paquidermo, la elefanta y un servidor nos adentramos por la jungla y cruzamos rios, bananales y forestas con un vaiven igualito al de conducir un Seat 124 con la suspension jodida por las antiguas carreteras del pueblo de mi madre.

Un par de horas mas tarde haciamos "bamboo rafting". El aborigen dirigia en la punta delantera de seis juncos mal atados, tres de nosotros con el culo apretado sentados en el medio y el australiano trabajando en la punta trasera. Cuando he reclamado mi cuota de protagonismo para dirigir las operaciones, han aparecido las corrientes rapidas. "Que no cunda el panico - me decia a mi mismo - aqui se demuestra la diferencia entre el vulgo y los privilegiados". Segundos mas tarde estabamos todos en el agua, guia incluido. Despues, el aussie no pararia de recordarme que lo unico que salia de mi boca aferrado a un junco corriente abajo era: "Lore, you look after the mortgage!".

Entre una actividad y otra, caminamos por rutas diseñadas para turistas americanos, visitamos humildes aldeas y tomamos un almuerzo basico pero honesto. Y lo que es mas sorprendente: no vimos un puñetero templo.

Templos y mas templos

Veintricuatro horas en Chiang Mai, segunda ciudad en importancia de Tailandia: agradable, ordenada, provinciana y mirando con complejo a la gran capital. Como, por ejemplo, Barcelona.... que no, que es broma - Barcelona es una ciudad española muy querida por el resto de España.

Chiang Mai tiene unos doscientos templos y ya solo nos faltan por ver cuatro. La virgen, que paliza! Despues de la experiencia religiosa, esta tarde adoptamos a un sospechosamente risueño taxista y nos llevo de tour a conocer la industria local (paraguas, seda, alfombras, cuero...). Una de ellas con un gran letrero "ISO 9001:2000" al que mis ojos no daban credito visto las condiciones en las que los operarios trabajaban - prometo enviar fotos. Cuando me negue a visitar el enesimo comercio-taller, el guia-taxista insistio hasta la saciedad hasta reconocer que asi podria cobrar el bono de gasolina que le pagarian por llevarnos hasta alli. En Europa se llevan comision, aqui vales de gasolina. Mira que costo saber donde estaba el truco de tanta amabilidad.

Los tailandeses dominan el ingles mejor que yo el idioma local, aunque no por mucha diferencia. Les preguntas una cosa, te responden otra completamente diferente y ante tu mirada de incredulidad te miran a los ojos y te espetan retadoramente: "Do you understand?". Asi que hoy, en la fabrica numero siete hemos dicho que queriamos el guia en español - un poco por joder, la verdad. Aparece diligente una tailandesa con un castellano muy aceptable y le digo que tengo prisa. Ella me responde muy seria: "Lo siento señor, pero de eso aqui no tenemos"- y sigue con su charla.

Marcho a disfrutar de un "oil massage". Como me sugirio Dusan el serbio, en el unico consejo que puedo reproducir por escrito: "Remember, in Thailand there is no such a thing like too many massages or trying too many different dishes".

Bangkok en un periquete

Escribo desde Bangkok, a donde llegamos hace un par de dias con el culo plano de tanto viaje. Decepcion al llegar puesto que no se avistaron tanques por ningun lado. con todo. En dos dias ya lo hemos visto todo y yo ya estoy cansado y semi-cabreado con el itinerario impuesto: una es planificador y detallista; el otro confia en el azar y donde le lleve el viento... adivinen quien saco el doctorado. Donde hay capitan no manda marinero - murmullo.

Hoy la ciudad entera parece un equipo de futbol del Vaticano. La mayoria de los locales van de amarillo; el rey (60 añitos del ala en el poder) nacio un lunes y ese es su color preferido. No se cual sera el color de nuestro borbon preferido pero yo me he vestido de azul que combina con todo.

Dicen que los tailandeses son personas simpaticas, aunque eso debe ser porque te ven como un dolar andante. Ademas de media Newcastle visitando la fauna local, tambien hay mucho turista vecino: Malasia, Taiwan, Indonesia... que se confunden con los locales.. Oye, yo creo que todos vienen de la misma madre, por mucha placa tectonica que haya.

Aqui hay budas por todas partes y uno corre el riesgo de mosquearlos a todos: que si te tienes que quitar el calzado, que si no puedes verlos vistiendo los hombros al aire o con pantalones cortos, que si tus pies no deben apuntarle... Como llame a los de Monty Phyton se van a enteran.
En fin, se confirman las historias y esto es un bazar gigante de dia y un gran puti-club de noche, ambos aspectos contraindicados para el feliz hombre casado. Mañana escapamos al norte del pais, que nos esperan los elefantes.