jueves, 31 de enero de 2008

Pariendo en arameo

Lo veía venir. La culpa es mía. O eso viene a decir sin decirlo la última investigación periodística de la BBC, con ese tono aséptico y equidistante del que tanto presume. Se lo resumo.

Los servicios de maternidad de la sanidad británica están al límite de sus recursos. Uno de cada cuatro bebés que nacen en Inglaterra es de madre extranjera, proporción que asciende a seis de cada diez en Londres. Se gastan 200 millones de libras (300 en euros) más que hace diez años para cubrir la nueva “demanda”. O sea, es mi culpa. Y también es de los polacos, que han venido como hordas a este paraíso para parir. Hay que joderse…

Luego pasa lo que pasa: los diarios serios se hacen eco de la noticia, la prensa sensacionalista la da dos vueltas de tuerca y llega el día cuando el parto de la mujer de un imbécil nativo se complica, la comadrona no aparece porque está con una coreana y el cabeza cuadrada le da por agredir a todo aquel que no tenga bombin ni paraguas porque ha leido en el periódico y visto en la tele que la culpa de que su mujer no tenga la mejor de las atenciones es de los extranjeros.

La noticia también ha llamado la atención de una amable lectora de esta bitácora (qué cursi me está saliendo esto), quien envió un comentario ayer y que reproduzco parcialmente a continuación:

“[…] yo soy una emigrada que dio a luz hace tres años aquí en UK. Buena suerte. No se si viste la BBC ayer, pero parece que ahora nos echan la culpa a las non-Brithish mothers por la masificación de los servicios de maternidad en este pais. […]”

Una solución que se me ocurre sobre la marcha es que cada parturienta aparezca con su propio equipo médico. Igual que hacen los peluqueros y los cocineros en muchos sitios, donde acuden a trabajar con juegos de tijeras, cuchillas, cuchillos y demás abalorios de su propiedad. En el caso que me ocupa, por ejemplo, yo llevaría a la comadrona, los fórceps y un bocadillo.

Algún contacto ya tengo. En mi época adolescente anglosajona, coincidí con un par de sevillanas enfermeras que estaban sacando el título de comadrona (mid-wifes) en Reading. Una de ellas ya estaba haciendo planes para asistir los futuros partos de sus amistades, a lo que recuerdo responder desconfiado que llegado ese momento yo no las tendría todas conmigo porque “en lugar de ayudarme a dar a luz a la criatura, igual me sacaba una botella de JB en su lugar”, de tanto que le gustaba empinar el codo.

Puede que tenga que comerme aquellas palabras con la ayuda de los fórceps dentro de unas semanas. Por bocazas.


PD. "Al césar, lo que es del césar" y es de justicia recalcar que el tratamiento informativo de la noticia es exquisito. Se culpa a los politicos por la falta de planificación. Como deber ser. Más aquí.

miércoles, 30 de enero de 2008

El espíritu de Reading

Una de las positivas consecuencias (no hay negativas!) del exilo voluntario en la pérfida albión es el poso sólido de camaredería que queda entre los paisanos con los que uno ha llegado a compartir cuartel, mesa y mantel. Debe ser el “espíritu de Reading”, como lo bautizó un leridano.

Prueba de esto que digo es el reencuentro que organizamos cada año para recordar viejas historias de esta particular mili. En esta ocasión tocaba Barcelona, donde nos reunimos unas veinte almas de todas partes de España y parte del extranjero para disfturtar de las pujoladas de Toni, las dotes de convocatoria de Octavio, la catanalidad madrileña de Juanma, el aguijón verbal de mi tocayo canario y un largo etcétera que al anónimo lector le importará un bledo pero a los que siento es de recibo homenajear en esta crónica.

El fin de semana vivió muchos buenos momentos entre los que destaco una hora del domingo contemplando la ciudad condal desde el mirador Mira Blue del Tibidabo, diecisiete grados, cielo azul celeste, el mar al fondo mientras refrescabamos el gaznate con una cervecita. Hospitalidad catalana (con matices, sobre los que me extenderé en otro capítulo).

Le relataba esta postal hoy a un colega del trabajo y este me sorprendía diciendo: “Yo muchas veces me siento tentando de preguntarte qué leches hacéis en este país los españoles ”.

Manipulando el título de aquella película de Alfredo Landa de los setenta: “Vente pa’ España, Pepe”.

martes, 29 de enero de 2008

De lleno en el 'fregao'

Estoy a punto de entrar a casa con la compra semanal y se me desparraman media docena de bolsas a los pies del vecino, que está echando un cigarrillo en la puerta (no le dejan fumar en su casa).
- A dónde vas con tantas fregonas (o “mochos” al otro lado del Atlántico) - me pregunta con sorna. Te estás preparando para cuando rompa aguas?
Qué humor tan simpático gasta el condenado.
- Las fregonas son para mi mujer.
- Eso suena un poco machista, no crees?
- Al contrario – le digo. Lo hago por su bienestar.
Y a continuación le explico mi teoría, convenientemente contrastada con los más modernos avances médicos.

He leído que las mujeres de hoy en día tienen más dificultades en dar a luz que antiguamente. Una de las causas citadas es el hecho de que se vuelven muy pasivas cuando se encuentran en avanzado estado de gestación y apenas hacen ejercicio. Resulta que la posición que se adopta para fregar el suelo es muy parecida a la posición de dar a luz por lo que repetir tal actividad es beneficioso para el parto.

- Y mientras ella friega, tú qué haces?
- Yo la animo y la ayudo con las respiraciones... desde el sofá, claro está.

viernes, 25 de enero de 2008

Spin doctors

Adivinanza: qué es lo que tienen en común las declaraciones ofrecidas a los medios de comunicación en Inglaterra por (a) un piloto de British Airways que ha aterrizado su Boeing en el césped de Heathrow, (b) una madre que acaba de perder a su hijo tioreteado en Londres o (c) un acusado de renombre absuelto en un juicio en Manchester?

Respuestas: todos sacan un papelito del bolsillo y se ponen a leer lo que el empleador, policía o abogado de turno les han dicho que tienen que sentir, opinar y declarar. Y uno queda confundido cuando está viendo el telediario y la emoción que impregna la noticia queda amortajada por unos discursos tan huecos, rimbombantes y faltos de espontaneidad. Quizá sean las reacciones más prudentes pero resulta díficil de creer que sean las más sinceras dadas las circunstancias por las que han pasado.

No es cuestión de buscar carnaza pero más credibilidad ganaría el piloto, la madre o el absuelto si dijeran algo del estilo: (a) salvamos el pellejo de milagro, (b) ojalá el asesino se pudra en la cárcel o (c) este corte de mangas va dedicado a la prensa sensacionalista.

Si no saben de que les hablo, estoy seguro que la práctica llegará a sus pantallas en breve. Al tiempo.

miércoles, 23 de enero de 2008

Manual de supervivencia

Hay tres palabras en inglés que resultan imprescindibles en el vocabulario de cualquier gorrino que quiera pasear sus huesos por esta isla. A saber: please (por favor), thank-you (gracias) y sorry (perdón).

Con eso se arreglan. No importa que no sepan más. Reto a cualquier escéptico con nulo conocimiento del idioma a que aterrice por aquí y pruebe a desenvolverse con esos tres vocablos. De hecho, son las primeras palabras que se inculcan a fuego a los niños ingleses. Nada de tonterías como "caca, pis y culo".

Viene a cuento aquí la anécdota que relatan del primer ministro japonés cuando Bill Clinton, en aquellos días presidente de EE.UU. hizo una visita official al país nipón. El mandatario japonés no hablaba inglés pero se aprendió de memoria los típicos saludos de bienvenida. El Clinton bajaba por la escalerilla del avión y el japonés, traicioando por la preocupación de expresarse en otro idioma distinto al suyo, le espetó:

- Who are you? (quién eres?) - en lugar de “how do you do?” (cómo está?)
- I’m Hilary’s husband (soy el marido de Hilary) - contestó Bill Clinton, sorprendido y divertido.
- Me too (yo también) – respondió el japonés.

martes, 22 de enero de 2008

Crónica de la Premiership – jornada 23

Solamente los aviones volando a baja altura proporcionaron momentos de excitación en los estadios de juego en la aburrida jornada 23 de la Premiership.

El Manchester United visitó mi ciudad y dejó un par de goles a última hora y a la parroquia local con la miel en los labios (0-2). Y poco más que contar. Por no hablar de la Armada. Vaya panda...

Se ganan el cielo

- Wilson Palacios, hondureño en el Wigan jugó con desparpajo y desbordó a sus marcadores una y otra vez con mucha clase (Wigan 1 – Derby 1). Se ganó unos merecidos minutos de gloria en el resumen deportivo de la BBC. Bien hecho.

- Claudio Pizarro, quien iba camino de ser uno de los peores fichajes del Chelsea marcó su segundo gol en la liga y salvo los tres puntos contra el Birmingham.

- Manuel Almunia, futuro cancerbero de la selección inglea, una jornada más con la portería a cero.

- Juande Ramos, subiendo como la espuma y aplicando la ley del palo y la zanahoria (le dice a Jermain Defoe que se busque equipo y al día siguiente le da la banda de capitán). Igual es que aún le cuesta hacerse entender en ingles.

Camino del purgatorio

- José Enrique, conservó la titularidad en estos tiempos alocados que corren en Newscastle. Y su portería a cero contra el Bolton, que no es poco.

- Neri Castillo, mejicano, nuevo delantero del Manchester City, quien se dislocó el hombro en su primera media hora de juego en partido de Copa. Bienvenido a la Premierhsip inglesa.

- Roque Santa Cruz, quebrada su racha goleadora, inoperante en el decepcionante empate del Blackburn contra el Derby (1-1).

Miran al infierno

- Rafa Benitez, quien junto a Fernando Alonso y Alberto Ruiz Gallardón, van a montar el club de las barbies quejicas.


- Posición de la Armada en la liga de la empresa (50 equipos): 24º (la semana anterior: 24º)
- Posición de la Armada en la liga del Daily Telegraph (300.000 equipos): 124.000

domingo, 20 de enero de 2008

Gallegos nigerianos

Tenía pensado contar mis veinte minutos de gloria con el obstreta nigeriano que repasó mi embarazo hace unos días pero me he arrepentido sobre la marcha.

Reconozco que entré en la consulta desconfiado al oir su inglés ininteligible y con el escepticismo propio de aquel que no recuerda el nombre de la capital de Nigeria y por ende duda de si existe la universidad de medicina del mismo nombre o al tipo le dieron el título en una promoción de galletas.

Pero aquí paro el relato, acuciado por un raro ataque de humildad. Me he mirado al ombligo (en el sentido metafórico, puesto que aquellos en avanzado estado de gestación nos quedamos sin ombligo) y he recordado mi encuentro con un doctor gallego de buena reputación en un hospital irlandés hace algunos años.

Resulta que el galeno españiol había aterrizado en Dublín para realizar unas prácticas después de haber terminado la carrera de medicina. Doce años más tarde, allí seguía, casado y con dos hijas. Contaba que nunca dejaría de agradecer la ayuda que le prestaron las enfermeras irlandesas en sus comienzos trabajando en aquel hospital. Era incapaz de entender el inglés de muchos de sus pacientes y si no hubiera sido por la traducción a un inglés más urbano por parte de las enfermeras o bien se hubiera pegado un tiro o bien habría matado a otros con los tratamientos equivocados.

Imaginaba yo entonces a algún incrédulo irlandés esperando en su consulta y preguntándose dónde diablos está Galicia y si allí les dan el título de medicina al comprar un jamón ibérico. En fin, “por la ignoracia nos equivocamos, y por las equivocaciones aprendemos” (proverbio romano).

martes, 15 de enero de 2008

Crónica de la Premiership – jornada 22

No sé por dónde empezar esta crónica futbolística semanal después del parón copero. La Armada es el hazmerreir de la oficina gracias a las insulsas actuaciones de los turistas hispano-latinos. Donde las dan las toman y aquel que se pavoneó a diestro y siniestro con el título de Manager of the Month allá por Octubre, ahora se esconde debajo de su escritorio en cuanto alguien habla de fútbol.

Se ganan el cielo…

- Tévez, bi-goleador en el set que el Man United endosó al Newscastle (6-0). El argentino ahora celebra sus goles llevándose a la boca un chupete. Con chupete o sin él, sigue igual de feo.
- Torres, salvó de nuevo los muebles con un chicharro desde veinticinco metros en el deslucido empate del Liverpool en Middlesbourgh (1-1).
- Arteta, de nuevo instrumental en la victoria del Everton sobre el Manchester City (1-0)
- Belletti, completa actuación del brasileño, coronada con un soberbio pepinazo a la escuadra contra el Tottenham de Juande Ramos “el despiadado” (2-0).

Camino del purgatorio…

- Cesc, perdió la concentración en un corner y un balón suelto le golpeó para acabar en su portería (1-1). Los del Birmingham pensaron que aún era Navidad.
- De la Cruz, ecutaroriano en el Reading, titular después de muchos meses, y nada convincente en la derrota ante al (3-1)
- Pepe Reina, alias Julio Iglesias, por las veces que cantó ante el romo ataque del Middlesbourgh.

Miran al infierno…

- Rafael Benítez (en la prensa ya no es Rafa, sino Rafael) encabeza las apuestas para ser el próximo entrenador de la Premiership en acogerse a los subsidios de desempleo.
- José Enrique, quien recuperó la titularidad en la defensa del Newcastle y contribuyó por activa y por pasiva al coladero.
- El resto de la Armada, que apenas justificó el por qué intercambiaron la comida caseara por un fish & chips.

La clasificación de la Armada es una tragedia y esto no lo levanta ni santa teresa de jesús.

- Posición de la Armada en la liga de la empresa (50 equipos): 20º (la semana anterior: 16º)
- Posición de la Armada en la liga del Daily Telegraph (300.000 equipos): 86.000

Resúmen (3 minutos) del Manchester United 6 - Newcastle 0

lunes, 14 de enero de 2008

Ilegítimos

Como parte del seguimiento del embarazo del siglo hoy ha aparecido una matrona por casa. Nótese el artículo indefinido (una). Debe ser así porque esto es una cadena de producción y una vez le toca a un operario apretarte una tuerca y otra vez le toca a otro mirarte el aceite. Así que tuteos los mínimos.

En fin, decía que ha venido la matrona, quien por cierto olía mal. Igual es que vino corriendo. “Hoy tienen que elegir el menú del parto”, nos ha dicho muy profesional. Jo, qué detalle. Viva la madre que parió a la reina Isabel.

“Para mí lo que sea, pero con patatas fritas”, digo si ánimo de ser gracioso. La matrona alza los ojos del formulario, cruza la mirada con mi señora y hace un mohín con la boca, como sintiendo pena por lo que le espera a la criatura.

“Me temo que no es esa clase de menú. Se trata de las distintas opciones que ustedes tienen para un parto a su gusto”. Y a continuación pasa a recitar un largo listado con mil cosas para decidir: parto al agua o en casa; anestesia con gas, local, epidural, etcétera, etcétera. Incluso hasta si el padre va a querer cortar él mismo el cordón umbilical (si es que antes no se ha desmayado, claro está). Retiro lo de la cadena de producción anteriormente dicho. Viva el trato personalizado y el eau de chanel de la matrona. Esto debe ser mejor que viajar en business class con la British Airways. “Dónde estará la trampa?”, confieso que se preguntaba mi parte más española.

Las parturientas que han pasado por tal experiencia en ambos lados del Cantábrico parecen coincidir en su apreciación de que en el Reino Unido todo son opciones y respeto por los deseos de la individua mientras que en España te puedes dar con un canto en los dientes si no te toca una enfermera sargento reciclada de un plan de re-estructuración laboral de Iberia.

- Una preguntilla. Qué sabe Vd del riesgo de que nuestras grupos sanguíneos puedan ser incompatibles?
- Me temo que…
Uno no termina de acostumbrarse a eso de que las frases empiecen con el falaz “me temo…” (I’m afraid…)
- Me temo – repite – que no va a ser posible que le ayudemos. Nosotros no nos metemos en eso.
- En eso?
- No hacemos ninguna prueba al varón porque no queremos meternos en líos.
- En líos??
- Es que - dice entonces bajando la voz inclinándose hacia nosotros - hay una gran proporción de padres que resultan no ser los padres biológicos de la criatura.

Ya me parecía a mí que hay mucho bastardo suelto…

jueves, 10 de enero de 2008

Esperanza

Me hago eco de un evento que acaeció en Irlanda del Norte hace un par de meses y que impacta no únicamente por la tragedia humana que representa sino por la sensibilidad con la que me parece las autoridades manejaron el suceso.

Un incendio nocturno destruyó un hogar en Omagh. Murieron los siete miembros de una misma familia: el matrimonio y sus cinco hijos de nueve, dieciocho meses, cuatro, siete y trece años. Las sospechas sobre el origen del incendio recayeron sobre el cabeza de familia, también fallecido en el incendio, aunque se desconocían los motivos que pudieron haberle impulsado a tamaña barbarie.

Las autoridades no quisieron hurgar en algo que no iba a conducir a nada. Por el contrario, el portavoz policial resaltó que los servicios de emergencia registraron una llamada desde el malogrado domicilio a las 4.54am. Los bomberos encontraron el cádaver de la niña de 13 años con el teléfono en una mano y un rosario en la otra. El enfásis de todas y cada una de las intervenciones públicas que siguieron en los medios de comunicación se centró en mitigar el dolor que arrasaba a la comunidad de Omagh alabando a la niña por su bravería al mismo tiempo que se aferró a su fe.

No había cabida a salsas rosas, aquí hay tomate y otra (tele)basura.

miércoles, 9 de enero de 2008

Para inglés ver

Estoy hacienda limpieza. No del cuarto de baño, que ya es hora, sino de tarjetas de felicitación de Navidad. Me tocan los cojones, hablando mal y pronto. Bueno, mejor será que matice, no vaya a ser que la suegra me eche los perros encima después de haberse currado una felicitación de mucha categoría y postín para quien esto escribe.

Por lo que siento profunda antipatía (nótese la infame hipérbole) es por las tarjetas de Navidad despersonalizadas, o sea, por aquellas que recibes del estilo “queridos pepe y maría, feliz navidad”, un garabato como firma y ya está. “Vago de siete suelas – pienso siempre. Para eso ahórrate el sello y la rama del árbol que has contribuido a podar.” Por no hablar de la capa de ozono y del deshielo glaciar. Pobres osos. Al menos, en España, las amistades suelen incluir una participación de un décimo de la lotería del Gordo de Navidad con la tarjetita y esa ilusión que te hace.

Es digno de mención la popularidad de las tarjetas de marras en el reino británico. Ya lo mencioné en otra ocasión, te descuidas y aquí te endiñan una tarjeta hasta cuando se te muere el perro. Así que llegan las Navidades y cada vez que voy de visita a una casa me dan ganas de llevar un ventilador conmigo.

Tienen las tarjetas de Navidad cuidadosamente expuestas en hilera sobre las encimeras y estanterías del salón, o colgadas de modo ornamental en las más diversas formas. Qué enternecedor. Cuantas más tarjetas pones en exposición, más amigos demuestras tener, aunque la mayoría estén rellenas con el pobretón “queridos pepe y maría, feliz navidad” (o felices fiestas, no vaya a ser que seas ateo o infiel y la navidad te importe dos pimientos).

La decoración me recuerda a esas estanterías de salón que tienen lomos de libros de mentira pero que aparentan ser bibliotecas. Saben cómo las llaman popularmente en Brasil? “Para inglés ver”.

sábado, 5 de enero de 2008

Aquí hay tomate

Aprovecho el parón vacacional en los juzgados para rendir justa cuenta del progreso del juicio de la década que tiene a los británicos muy entretenidos.

El reto del juicio: buscar la verdad. La verdad del reto: saber (a) si Diana (la princesa del pueblo o “Di” para sus allegados) estaba embarazada, (b) su iba a casar con Al-Fayed Junior (el playboy de turno o “Dodi” para los amigos) y (c) si el accidente de coche que terminó con sus vidas fue provocado por los servicios de inteligencia británicos y estimulado por Prince Philip (Lieutenant Philip Mountbatten, de soltero), Duque de Edinburgo, descendiente directo de la momia Tutankhamon y también marido de la Reina reinísima. Ahí es na’.

Aún más fascinante es la pléyade de caracteres, personajillos, paisanos y otros animalitos que están pasando por el estrado para atestiguar lo que creyeron que vieron, oyeron y pensaron. Sus testimonios son la base de lo que sigue a continuación.

Pregunta: Por qué siguen jodiendo con esto diez años más tarde de sus trágicas muertes?
Respuesta: Pregúntenselo a Mr Mohammed Al-Fayed, egipcio ricachón, propietario de los grandes almacenes de lujo Harrods y del Fulham Club de Fútbol, padre de su difunto hijo y cabreadísimo con la monarquía porque le niegan el pasaporte británico y siempre tiene que hacer cola con los americanos en la zona de inmigración de los aeropuertos europeos.

P: Estaba Diana esperando un churumbel?
R: Ni de coña. Los testimonios son definitivos. La criada del yate del lujo de Dodi, que no es nada fisgona, vio suficientes píldoras anti-conceptivas como para drogar a un regimiento de monjas y la amiguísima íntima de Di jura que la princesa tuvo la regla once días antes de su muerte. Ya lo decía el anuncio publicitario," el algodón no engaña".

P: Planeaba Di casarse con Dodi?
R: Y el ratoncito Pérez existe? Dicen las malas lenguas que Di estaba enamorada de un cirujano musulmán pero que se tiraba al Dodi para joder a su ex (Carlitos, alias Príncipe de Gales, Dumbo para los amigos). La Di tenía más peligro que un nublado y mientras se dedicaba a quitar minas anti-personas de día, las ponía por la noche, como cuando recibía a su instructor de equitación con un abrigo de pieles como única piel de abrigo en los jardines de palacio años atrás. Si Kennedy levantara la cabeza…

P: Fue en realidad un trágico accidente de tráfico?
R: Totalmente falso. Fue un anuncio de la Dirección General de Tráfico que salió mal. Estas cosas pasan, el directo es el directo. Uno de los camareros del Ritz de París ha atestiguado que el conductor no iba borracho porque solo bebió dos copas. Un segundo camarero, el que le servió las dos siguientes, atestiguó que notó en sus ojos su estado ebrio. Menudo águila. Y la mujer que le echaba las cartas a Di jura que el conductor no tenía “ni puta idea de conducir”. Todo esto dicho con la mano en la biblia y los dedos sin cruzar.

P: Seguro que Di está muerta?
R: Caliente, caliente. A mí me ha parecido haberla visto tomando el té con Elvis Presley, pero no me hagan mucho caso, igual eran imaginaciones mías.

jueves, 3 de enero de 2008

Crónica de la Premiership – jornadas 20 y 21

Otras dos jornadas de liga en tres días de este apretado calendario navideño. Pan y circo.

Goles son amores y la jornada 20 vivió goleadas a doquier con poco protagonismo hispanoamericano. Así le va a mi Armada, aterida de frío. Lo más reseñable fue la goleada del Totenham de Juande al Reading (6-4) y el empate in extremis del Aston Villa en casa del Chelsea (4-4) con el defensa brasileño Alex como goleador.

Mikel Arteta vió la tarjeta roja directa por un presunto codazo a Cesc en la remontada a domicilio del Arsenal contra el Everton (1-4), a lo que sucedió una tangana multitudinaria. No fue una agresión, como los medios españoles informaron, por mucho que Cesc cayera fulminado al suelo aparentando fractura facial múltiple. Menos mal que dicen ser amigos fuera del campo… A los medios locales no les gustó la tragicomedia. A mí tampoco.

La jornada 21 fue insulsa, con victorias pírricas de los tres grandes, mientras que el Liverpool de Benítez empató por segundo partido consecutivo y se escucharon voces de desaprobación en la grada.

Torres (Liverpool 1 – Wigan 1), y Elano (Newcastle 0 – Man City 2) mojaron como también Tévez, quien marcó en la victoria local por la mínima del Manchester United contra el Birmingham (1-0) y se resarció de la derrota sufrida tres días atrás contra el West Ham (2-1) con el peruano Norberto Solano como principal corista.

Aparece en el radar el ecuatoriano Luis Alberto Valencia (Wigan) que destaca por su movilidad en la banda derecha, entre tanta mediocridad de su equipo. Quizá corra tanto por el frío que hace en esa parte de Inglaterra. Esperemos que cuaje mejor que su compatriotra De la Cruz (Reading).

Mención especial para Roberto Martínez, entrenador español del Swansea, líder de la tercera división inglesa, cuyo buen hacer se vio reflejado en un artículo del Daily Telegraph.

Aunque el Arsenal se ha proclamado campeón de invierno, las casas de apuestas dan al Manchester United campeón de liga. Ya veremos, dijo un ciego.

- Posición de la Armada en la liga de la empresa (50 equipos): 16º (dos jornadas antes: 9º)
- Posición de la Armada en la liga del Daily Telegraph (300.000 equipos): 43,000.

miércoles, 2 de enero de 2008

Hablando a solas

Esto del embarazo va viento en popa, solía proclamar a los cuatro vientos. Hasta ayer.

- Le hablas al bebé? - me preguntaron.
- Vaya tontería. Cómo voy a hablarle a un bebé que aún no ha visto la luz del día? - respondí con condescencia a mi interlocutor.
- Eso está mal. El feto escucha, reconoce sonidos, y al nacer identificará la voz de quien le ha estado hablando al otro lado de la barriguita.

"Joder, ya puedo ir dándome prisa y contarle mi vida durante lo que queda de gestación - pensé para mis adentros. Como me descuide, la criatura va a pensar que su padre es el jefe bocazas que tiene mi media naranja y no es cuestión de confundir al retoño."